Quando a Revolução bate à porta...

Staff Benda Bilili

2009-05-03T14:18:00.002+01:00

Apresento-vos Staff Benda Bilili.
Não ouviram, nem viram nada igual.
É uma banda formada por músicos de rua de Kinshasa, no Congo. Outra particularidade, são todos paraplégicos, vítimas da guerra ou das minhas.
Rythm and Blues, Reggae, Funk. Todos estes estilos são encontrados na música destes homens que não sabem ler, nem escrever. Nunca aprenderam a compôr música. Fazem-no por ouvido. E os instrumentos são feitos, TODOS, com velharias que vão apanhando do chão. Acabaram até por criar um instrumento novo, tocado neste video por um jovem orfão.
Este grupo é formado por velhos senhores das ruas que, num trabalho humanitário, mesmo sem ter nada, acolhem e protegem os miúdos orfãos das ruas congolesas, impedindo-os de se "perderem", com o objectivo de lhes deixar o legado.
As letras, sábias, refletem a ironia de quem vive na rua.
Ao fim de anos e anos de existência, alguém os descobriu e gravou com deles.
"Très Très Fort" é o nome do primeiro album, gravado ao ar livre, no jardim zoológico de Kinshasa.
O album está à venda desde Fevereiro/Março deste ano.

Na língua deles, "Benda Billi" significa "ver para além das aparências".
E é isso que vos peço.

Palavras perigosas

2009-05-03T13:58:00.002+01:00

O cabeça de lista do PS às eleições europeias, Vital Moreira, foi insultado durante as manifestações do 1º de Maio. Cuspiram-lhe, atiraram-lhe garrafas e chamaram-lhe nomes giros.
Dizem os partidários que Vital Moreira foi agredido.
Na sequência das ditas "agressões", surge esta citação que vos deixo mais abaixo. Nem o contexto desta declaração jutifica a escolha de palavras. Assim se vê o que realmente define a política deste homem. É como ver um discurso sem som... apreende-se outra realidade, mais genuína...

"O que se passou merece censura.
Todos os democratas, a primeira coisa que fazem quando há um acto destes, é censurarem. Porque essa censura é fundamental para que a nossa democracia seja mais forte.
Nós não queremos conviver com aqueles episodios."
José Sócrates, a 02 de Maio 2009.

Quando se vive em democracia, há que saber conviver com episódios que nem sempre lhe são favoráveis. Ouvir palavras que nem sempre são do seu agrado. Ou até ler textos que nem sempre abonam a seu favor. A política de "um homem só" não lhe fica bem.
E mais não digo, que não me apetece ter dores de estômago...

Amor: A mais sublime Obra de Arte humana

2009-05-03T13:36:00.002+01:00

Regresso 5 meses depois, com um valente pedido de desculpas, mas com o melhor.
Gostava que tivessem a paciência de ler este post que se segue.
Como Sartre tinha a Simone de Beauvoir, André Gorz tinha Dorine. Uma história de amor ainda mais especial.

Descobri um livro maravilhoso, que ainda não está traduzido para português. É o último livro de André Gorz.
Filósofo, escritor e jornalista austríaco, naturalizado francês, André Gorz (1923-2007) é também conhecido sob o pseudónimo Michel Bosquet no Le Nouvel Observateur, um semanário do qual foi um dos fundadores.
Ele foi apoiante de Sartre e isso reflete-se na sua obra. E na sua vida.
André Gorz escreveu sobre uma história de amor. A sua. De meio século. 58 anos, para ser mais precisa.
Uma carta em forma de livro.
É a expressão mais bonita da obra de arte humana: manter um amor a vida inteira.
Dorine é o nome da mulher que sacrificou tudo pelo homem que amava. E ele desvolveu-lhe em gratidão. O resultado: ele suicidou-se com ela.
Uma declaração de amor numa morte encenada.
Aconteceu em Setembro de 2007. Dorine estava muito doente com uma doença degenerativa a que se juntou um cancro. André sabia que ela morreria. E como ele não podia suportar essa ideia, sabia que não conseguiria viver sem ela, ambos combinaram morrer juntos. Ele matou-a primeiro e juntou-se a ela depois.
Ele com 84 anos, ela com 82.

Deixo-vos com o texto inicial e o texto final do livro Lettre à D, Histoire d'un amour, traduzidos a título pessoal pela professora Maria do Carmo Vieira.
As duas passagens refletem a estrutura perfeitamente organizada do livro, onde compreendemos bem a passagem do tempo e a decisão tomada.

"Vais fazer 82 anos. Perdeste 6 centimetros, pesas apenas 45 quilos e continuas bela, graciosa e desejável. Vivemos juntos há 58 anos e amo-te mais do que nunca.
Sinto novamente, no fundo do meu peito, um vazio devorador que só o calor do teu corpo contra o meu preenche. Preciso tornar a dizer com simplicidade estas coisas simples antes de abordar as questões que já há algum tempo me atormentam.
Porque razão estás tão pouco presente no que escrevi, quando a nossa união representa o que há de mais importante na minha vida?
Porque razão dei de ti, oh traidor, uma falsa imagem que te desfigura?
Esse livro deveria mostrar que a minha ligação a ti constituiu a viragem decisiva que me permitiu querer viver.
Porque razão então não referi a maravilhosa história de amor que começaramos a viver 7 anos antes?
Porque razão não falei do que me fascinou em ti?
Porque razão te apresentei como uma criatura digna de piedade, que não conhecia ninguém, não falava uma palavra de francês, se teria destruido sem mim, quando tu tinhas o teu círculo de amigos, fazias parte de uma companhia de teatro de Lausanne e eras esperada em Inglaterra por um homem decidido a casar contigo?
Preciso reconstituir a historia do nosso amor para aprender todo o seu sentido. Foi ela que nos permitiu ser quem somos. Um pelo outro. E um para o outro.
Escrevo-te para compreender o que vivi. O que vivemos juntos."

"Acabas de fazer 82 anos. Continuas sempre bela, graciosa e desejável. Há 58 anos que vivemos juntos e amo-te mais do que nunca.
Recentemente tornei a apaixonar-me por ti, mais uma vez, e sinto de novo um vazio devorador que só o teu corpo apertado contra o meu preenche.
Vejo por vezes à noite, a silhueta de um homem, que numa estrada vazia e numa paisagem deserta, caminha atrás de um carro funerário. Eu sou esse homem. És tu que o carro funerário transporta. Não quero assistir à tua cremação. Não quero receber uma urna com as tuas cinzas. Ouço a voz de Kathleen Ferrier que canta "Um mundo está vazio, não quero viver mais" e desperto.
Vigio a tua respiração. A minha mão toca-te ao de leve.
Gostariamos, cada um de nós, de não ter de sobreviver à morte do outro.
Dissemo-nos muitas vezes que, se por milagre, tivessemos uma segunda vida, quereriamos passa-la juntos."

21 de Março- 06 de Junho 2006

André Gorz

Merry something and happy whatever!

2008-12-18T00:41:00.002Z

E para esta época de festas, deixo-vos a última pérola destes meninos...
Boas festas!

Gravidez Securitas

2008-11-25T15:24:00.004Z

É impressão minha ou é pouco viável ter como segurança uma mulher... grávida de 7 meses???!!!
O edifício da TSF tem uma...
Está de farda cinzenta e tem "Securitas" escrito na lapela e nas duas mangas do casaco.
É segurança. Não há dúvidas.
Está grávida. Bem grávida. Ou estará apenas gorda??
Seja como for, não consigo imaginá-la a correr atrás de quem quer que seja.
Mas se calhar, ou eu sou preconceituosa, ou então não sei bem qual o trabalho de um "Securitas"...

Taxista... estrangeiro??

2008-11-25T15:22:00.001Z

Hoje julguei ter tido uma estreia...
Apanhei um taxi à porta do ministério da defesa.
"Fa favó... é pa onde?"
Ao sotaque, somei o ar e pensei: Olha, um taxista romeno... russo... ucraniano... epá de leste!
Sim, também tenho estes rasgos de ignorância, como um chinês quando me vê e pensa: lá vai uma espanhola... francesa... latina... sei lá, lá pr'aqueles lados de lá!
Bom, onde ia eu? Ah, já sei, estava intrigada e surpreendida pelo facto de um cidadão natural do leste poder conduzir um taxi em Lisboa e saber as moradas.
Uma estreia.
E como boa portuguesa quando fala com um estrangeiro, digo na minha melhor dicção e um bocadinho mais alto: "É PARA A TSF... SABE ONDE É?"
"Sim sim... é na Matinha... Qual o caminho que prefere?"
"O mais rápido", respondo.
"Obrigado".
Definitivamente é de leste. Desfaz-se em agradecimentos e tudo...
A identificação do taxista estava tapada pelo banco do pendura. Não me dei ao trabalho de espreitar para satisfazer a curiosidade.
Decidi por isso meter conversa e ser simpática para com o cidadão estrangeiro, para que se sentisse integrado e bem aceite.
"Então e o senhor é de onde?"
"De Lisboa..."
Olha-me este!
"Sim, mas nasceu onde?"
"Em Lisboa..."
"Ah..."
E decidi fazer o que deveria ter começado por fazer...
Inclinei-me, espreitei o cartão de identificação do taxista e leio:
Luis Miguel DA SILVA Marçal...
Bem tipico da... Hungria??
Estúpida! Português... alfacinha de gema!

Então...?? mas então??? que sotaque era aquele???
Ahhhh... era anormal!!!
Ah então está bem...

Filhos da Solidão...

2008-11-16T12:26:00.004Z

Se tiverem paciência para ouvir 40 minutos de reportagem sonora, por favor não percam isto.
Mesmo que não tenham paciência, tentem ouvir. Por favor.
É uma grande reportagem da TSF, feita pela jornalista Ana Catarina Santos, com sonorização de Mezicles Helin.
São ambos meus amigos, mas sobretudo excelentes profissionais.
E ela para além de boa jornalista, inteligente e tal, é bem gira! É só para não dizerem que as gajas giras... são só giras!

Confesso que chorei quando ouvi esta(s) "história(s)".
Sobretudo o desfecho...

A grande reportagem chama-se "Os Filhos da Solidão".
É a violência sobre idosos na primeira pessoa.
Talvez me tenha tocado especialmente, porque me viraram o espelho. Mostraram-me um outro lado da velhice que provavelmente nunca quis ver.
Uma realidade que conhecia, mas que só agora me tocou.
Agora vou ali dar um beijinho às minhas avós...

http://www.tsf.pt/paginainicial/AudioeVideo.aspx?content_id=1043564

PS: Quando entrarem neste link, não cliquem no video que lá está, cliquem onde diz "Ouça Aqui a reportagem audio". Vão parar a outra página e ai sim, carreguem no play. Entendido?

PS2: Nem eu fiz esta propaganda à minha própria grande reportagem... mas também quem quer ouvir falar de peixinhos??!! eheheheh!

A cada minuto, é menos uma de nós...

2008-11-15T13:08:00.001Z

E já que estamos numa de revolta pelo gasto estúpido de dinheiro em coisas parvas, inúteis e pouco inovadoras para a sociedade e chi sa, para a humanidade, tenho outra gira.
Há uns dias fui em reportagem para a divulgação do relatório das Nações Unidas sobre o estado da população mundial, no edifício novo da Assembleia da República.
Interessante.
Fui entusiasmada.
Catarina Furtado, embaixadora da Boa Vontade, e só por boa vontade, estava lá e falou e tudo.
Cheguei às 10h da manhã.
À uma da tarde, continuava sem ver números e conclusões do relatório.
Até que me apercebo que não há grandes números, mas uma série de conceitos.
Eu passo a explicar.
Durante mais de 3 horas, estive a ouvir falar do relatório. Como suporte tinha folhas que nunca mais acabavam (a cores), livros com estudos e muitas outras coisas. Tudo sempre a cores e em português.
E depois de muitas voltas dadas à documentação e de muito ouvir quem falava, percebi que durante um ano, uma comissão das Nações Unidas foi paga para concluir que a cultura interfere com os direitos humanos.
Ahhh… genial.
Definições de cultura, ideais de como não interferir com a cultura, explicações de como o desenvolvimento da cultura se deveria tornar num direito, palavras duras sobre a violação dos direitos humanos e meios sociais onde é difícil mudar tradições.
Coisas novas portanto.
A razão: as mulheres representam 60% da população mais pobre do mundo. Todos os anos morrem mais de 500 mil mulheres por falta de cuidados de saúde reprodutiva (leia-se parto ou gestação). A cada minuto, uma mulher morre a dar à luz, ou na sequência disso. Números que se mantém desde 1980. Realidades escandalosas que merecem intervenção da comunidade internacional.
No discurso de Catarina Furtado, a jovem apresentadora relatou a viagem à Guiné Bissau, onde os partos são feitos à luz das velas, onde os médicos não recebem salários, onde não há o básico para poder fazer um parto em condições.
Falta dinheiro. Falta investimento.
E, atingida por um relâmpago, perguntei-me:
Então, mas durante um ano, há uma comissão paga para desenvolver teses sobre cultura.
Durante o ano que se segue, a comissão viaja pelo mundo inteiro para apresentar este fantástico relatório.
A cada país a que se desloca a comissão, são impressos milhares de folhas a cores e impressos milhares de livros a cores, na respectiva língua do país em causa. O que pressupõe tradutores. Pagos.
Ehhh… posso ser redutora ou até simplista… mas se falta dinheiro nos países pobres, porque não agarrar no que foi gasto nesta fantuchada e aplicá-lo directamente onde é preciso???
A cada minuto morre uma mulher com falta de condições. Será que as merdas das palestras valem cada minuto perdido? Será que aquele relatório obsoleto vale o meio milhão de mulheres que perdemos neste último ano?
Mas que sei eu? Eu não sou embaixadora… tenho só imensa boa vontade.

Se eu tivesse estudado mais...

2008-11-15T12:38:00.002Z

Há uns dias, fui em reportagem para a inauguração das novas instalações da Y-Dreams.
Ministros e empresários ouviam os discursos de apresentação da empresa.
Nos quadros superiores da empresa estão pessoas jovens, todas com cursos tirados no estrangeiro. São investigadores, gestores, marketeers.
Uma dessas pessoas, uma rapariga nova, cujo apelido inclui “doutorada na Universidade de Virgínia Tech., nos Estados Unidos”, foi uma das oradoras.
Ahhhhh!!!! Então assim sendo vou ouvir com mais atenção - pensei eu.
A jovem começa a falar com um sotaque daqueles… como é que eu vou pôr isto para que entendam melhor… olha, já sei, como o Futre duas semanas depois de ter ido para Espanha jogar. Só que neste caso, o sotaque é inglês, claro. Mais chique.
Ainda com maior entusiasmo e expectativa, ansiava por ouvir as sábias palavras desta jovem responsável pelo departamento de… ahhh, não sei. Não cheguei a perceber. Mas era doutorada pela Virgínia Tech!
Começo logo a ter problemas em seguir o raciocínio e a apresentação da jovem promissora quando o discurso inclui “palavras” como CEO (esta ainda apanhei), CTA, SAT, MIT, PCT… confesso que siglas, enfim, só mesmo as históricas ou políticas. No mundo empresarial é o mesmo que me explicarem ao pormenor um hardware…
E já eu estava à beira da apneia, com a explicação detalhada do “Invisible Networking” (em que fez questão de enumerar os nomes de todas as empresas incluídas na rede para quem trabalhavam) da Y-Dreams, quando ela exclama no auge do entusiasmo que só ela tinha: “Porque permite-nos investir em sectores muito interessantes e com grande potencial de negócio”!
Ah, abri logo a pestana! Deixa ver se tiro aqui alguma ideia para, de jornalista, me tornar numa empresária de sucesso- pensei eu.
E eis alguns exemplos geniais, que justificam valer sempre a pena estudar no estrangeiro.
Diz ela:
“O mundo das embalagens é fascinante! Está em crescimento e vale a pena apostar!(…)” Oi? Olha, embalagens… fascinante de facto… que me sugeres, jovem? “(…) já imaginaram por exemplo, abrirem o frigorifico e o pacote ter a data de validade à vista?!(…)” Hein??? Oi?? Olhei à minha volta, mas mantinham-se todos com um ar interessado nesta ideia BRILHANTE! Foi ai que comentei que tinha sérias dúvidas que ela soubesse o significado da palavra "cozinha"… e eis que, como se me tivesse ouvido, ela responde “e não seria igualmente genial que o pacote apitasse a avisar que a data expirou… eu não sei, mas a mim dar-me-ia (julgo que ela não usou esta forma verbal correcta, mas recuso-me a estragar o meu texto) imenso jeito! (…)”
É giro, sobretudo de manhã, ensonada, a querer despachar no silêncio, abrir o frigorifico e… CHINFRINEIRA DE APITOS! Ahhhh que boas são as tecnologias! E úteis! Gastar dinheiro em coisas úteis. Gosto.
Mas se pensam que ela ficou por aqui, nãooooo.
“Outro sector interessante é o dos média (…)” ah, aqui dizia-me respeito. Deixa la ver o que diz a senhora doutora da Virgínia Tech… “(…) já pensaram criar um jornal, mas em vez de ser de papel, é no computador, mas com páginas a imitar o papel, mas não sendo papel porque não é feito de celulose (…)”
Ponto 1- As pessoas que têm muitos estudos falam assim. Eu quando vou buscar uma resma de papel para a impressora e não encontro, pergunto bem alto: “Alguém viu a resma de várias camadas de celulose?” Porque é mais prático.
Ponto 2- Qual a utilidade de gastar imenso dinheiro num projecto que visa colocar on-line um jornal diário, mas com efeito como se fosse de papel? É assim tão inovador? Pode ser só de mim, posso ser esquisita, mas é interessante para? Nada. É útil para? Ninguém. É prático? Não. É giro?? Não. Pronto, estamos entendidos.
Mas ela prossegue.
“E há também outro sector que vale a pena pensar e investir. Neste caso, ligado à celulose. Já imaginaram termos uma folha em branco, em que se quiséssemos linhas, bastaria carregar num botão do lado direito da folha e apareceriam as linhas na folha? E se quiséssemos uma calculador, bastaria carregar no botão do lado esquerdo da folha para aparecer a calculadora?”
Levantei-me e sai da sala.
Mas se calhar sou só eu que não estudei na Virgínia Tech…

Mequista... ou mecada?

2008-10-30T05:56:00.002Z

E pronto. Não é que não me canso deste homem?!
Raios.
A capa da Sábado desta semana levou-me a devorar as várias páginas de entrevista ao MEC (Miguel Esteves Cardoso), ao mesmo tempo que lia um noticiário e escrevia noticias. Não largava a revista. Queria ler tudinho, não fosse a tinta desvanecer com o calor e levar-me as palavras deste homem.
Não fosse eu morrer nos próximos 10 minutos sem levar comigo os pensamentos, a vida, ou qualquer outra merda que este homem desabafe.
E nas páginas da Sábado pude ler muita coisa, interessante ou até mesmo perturbante.

Deixo aqui 3 passagens:
"Já fui mais ciumento. Agora, muito menos. Uma pessoa pode zangar-se, e por orgulho e vaidade pode estragar-se tudo. Acho que tenho de ter cuidado com o outro. Eu agora não falo com nenhuma gaja. Nem com as minhas amigas, faço como ela quer. E aviso as minhas amigas: "olha agora não dá para falar...". Não estragar um amor é uma forma de arte. Quando as pessoas se amam é tudo muito fácil. O verdadeiro romantico é uma pessoa excessiva, é a vida ou a morte. Eu acho que sou assim. De cada vez que passo num jardim, vou buscar uma flor e ponho na lapela, é ridiculo. (...)
Já consegui emocionar algumas pessoas, é esse o sonho de qualquer escritor. Falar de alguma coisa e as pessoas dizerem "é mesmo assim". Isso já consegui. Acontece raramente. Já me aconteceu sobre o amor, sobre o sentimento de luto.(...)
Quanto mais precisas de viver, mais tens de trabalhar e menos tempo tens para ti. O maior luxo é o tempo. O tempo é o meu maior património."

E não é que é mesmo assim.
Isto é doença.
Assumo.
Confesso.
Sou Mecodependente.
Será que há cura para o Mequismo?

Segredos do "casamento perfeito"

2008-10-24T23:25:00.003+01:00

É este o título de uma notícia da Lusa. E porque serei uma eterna românitca, apaixonada inveterada, não resisti a ir lê-la. E que delícia...

João e Mariana Primoroso são casados há «58 anos e meio», como contam com orgulho.
O casal garante que uma união só perdura com compreensão, muita amizade e «um grande amor» - daquelas coisas que «já não se usam».
Tal como a maioria dos 32 casais de idosos homenageados pela Câmara de Oeiras com um passeio de barco pelo Tejo, para celebrar os seus 50 ou mais anos de casamento, João e Mariana lamentam que os pares mais jovens tenham perdido a «paciência» necessária. Ela diz ainda: «Gostava mais do meu tempo: era uma vergonha se não casássemos virgens, até nos vestíamos em alturas diferentes, tudo era uma novidade. Era mais bonito. Agora a mocidade não assume responsabilidades e vira logo as costas quando há problemas».
E o João acrescenta: «Às vezes brigamos, mas depois passa rápido». O mesmo homem que durante o primeiro ano de namoro («já lá vão 61 anos») celebrava todos os meses o dia em que o compromisso começara, oferecendo queijadas à mulher.
Mais de meio século depois, as ideias para se surpreenderem já não são tantas, mas nem mesmo assim o romantismo acabou e comemoram sempre o Dia dos Namorados e o aniversário de casamento.

Deliciosos são também Olinda e Júlio Teigão, que apesar dos 59 anos de vida juntos, ainda dizem: «Adoramos estar juntos»!
O casal Teigão também acredita que a mística da paixão não desaparece com facilidade. «No início de vida, sem muito dinheiro, foi difícil, porque o amor em si nunca é difícil. Não posso dizer que o romantismo é o mesmo, mas saímos, divertimo-nos muito e adoramos estar juntos», diz Olinda.
De mão dada com a mulher, Júlio concorda e assegura que, apesar de umas «zanguinhas normais», nunca se separaram e suportaram juntos todas as adversidades. Júlio afirma ainda: «Hoje as relações já não são como antigamente, tudo começa e acaba tão depressa, sem respeito nenhum».

O número actual de divórcios, sobretudo se comparado com a época destes casais, acaba por ser um facto chocante para quem acredita que um verdadeiro amor não acaba.
Repetindo a receita para um casamento feliz de outros convidados da Câmara de Oeiras , Adalzinda Simões insiste: «respeito, respeito, respeito, muita compreensão e calma nas fases más».
Mulher de Augusto Simões há 64 anos, depois de uma «atracção» imediata e de um namoro «sério» de dois anos, acredita que ter casado assim que se tornou maior de idade foi a melhor ideia que teve na vida. E garante mais: «Foi sempre tudo muito bom, os sentimentos mantiveram-se naturalmente. Há quem se separe até ao fim de meses e aí, desculpem lá, mas não houve amor de verdade».

Ora tomem!
Acho estes depoimentos deliciosos. Fazem-me acreditar que ainda é possível um amor para toda a vida. Uma relação de amor profundo, amizade e respeito que dure o resto de duas vidas, lado a lado. Quero acreditar que sim. Pode não acontecer e não é grave. Mas é possível. E isso, faz toda a diferença...

Se traires, cala-te...???

2008-10-24T23:12:00.002+01:00

Confessar uma traição ao companheiro pode aliviar o teu sentimento de culpa, mas corres o risco de transformar a tua vida num inferno.
Os “Don Juan” desta vida parecem ter percebido isto muito bem e negam a traição até que haja provas irrefutáveis que ditem o contrário.
Quem o diz não sou eu. É o Times de Londres...
É verdade.
O diário inglês sustenta toda esta teoria do silêncio, sublinhando que a excepção se aplica em casos muito extremos em que é sempre melhor confessar o adultério.
O Times escreve mesmo que, depois de "pôr a pata da poça", o infiel arrependido deve pensar no que vai deparar-se e lembrar-se de 10 importantes "verdades".
O diário britânico publicou então "As 10 coisas a saber".
Ora cá vão então:

1) Ser infiel não é comum como tantas pessoas acreditam. Um estudo de 2006, levado a cabo pela BBC depois de questionar 46 mil pessoas, revela que apenas um marido sobre cinco e uma mulher sobre dez (hum... quer parecer-me que há muitas meninas aldrabonas...) traíram o companheiro.
A mensagem do Times: "Não tente salvar a relação com a falsa verdade que todos traem".

2) Se durante uma viagem de trabalho (hum... esta vai ser gira para alguem que conheço...) cometer excepcionalmente um adultério e o seu companheiro não tem maneira de o descobrir, quem quer preservar a sua relação deve saber que a honestidade não é necessariamente a melhor estratégia a adoptar.

3) O sentimento de culpa está a massacrá-lo e quer um conselho? Então respeite o seu companheiro e em vez de recorrer a um amigo, peça a opinião a uma pessoa de fora. Em Inglaterra existem os "conselheiros telefónicos", verdadeiros profissionais que, pela módica quantia de 45 libras por hora, oferecem um parecer sobre qualquer questão amorosa (Em Portugal, os traidores arrependidos têm sempre as cartomantes...)

4) Se a relação extra-conjugal aconteceu e se há hipótese de alguém ter visto e a revelar ao seu companheiro, antecipe-se e confesse tudo. Ter cedido à tentação por uma noite pode ser perdoado. Mas quem mente, nunca é perdoado.

5) Não se pode comprometer a saúde sexual do companheiro. Se foi estúpido o suficiente para ter tido sexo sem protecção, faça testes. Naturalmente, alguns vírus que são sexualmente transmissíveis, tal como o HIV, só podem ser detectado algumas semanas depois da relação de risco, em alguns casos até 3 meses depois. Portanto, neste caso, precisa confessar sempre a verdade ao seu companheiro, para que ele/ela possa submeter-se aos mesmos testes médicos.

6) Quando confessar a traição, o seu verdadeiro motivo deve ser um genuíno desejo de mudar ou terminar, com delicadeza, a relação amorosa. Nunca confesse a traição para aliviar o seu sentimento de culpa, para se safar ou até para ajustar contas.

7) A infidelidade é normalmente um sintoma, não uma causa, dos problemas duma relação e confessar pode forçá-lo a confrontar-se com questões essenciais. Por exemplo, se estiver bêbedo ou tomou qualquer tipo de drogas durante a sua relação extra-conjugal, o seu verdadeiro problema talvez não seja a infidelidade, mas a sua dependência da droga ou do álcool.
(Adoro esta! "Oh amor, não... não percebes... eu não sou infiel... eu tenho é um grave problema com o álcool!")

8) Frank Pittman, um psiquiatra especialista em relações afectivas, diz que há 4 tipo de infidelidades:
a) A infidelidade involuntária (trata-se de uma relação não premeditada que acontece quando se está bêbedo ou quando se é negligente);
b) A traição romântica (encontra alguém que é maravilhoso numa altura em que está a viver uma grande crise na sua vida);
c) O acordo matrimonial (é aquele tipo de traição que acontece quando está a viver um casamento que teima em não terminar ou que teima em não renascer);
d) A traição do mulherengo (é aquela que é praticada pelos homens que continuamente precisam de afirmar a sua virilidade ou pelas mulheres que são filhas da ex-mulher de um mulherengo);

9) As relações extra-conjugais são a principal causa de divórcio.

10) Só 3% dos 4100 homens infiéis deixam a mulher e casam-se com a amante. No entanto, 75% das pessoas que casam com os amantes, acabam por se divorciar.

Os leitores do Times parecem ter aprovado as sugestões do diário britânico e confirmaram que a infidelidade é algo que deve ser confessada apenas em casos excepcionais.
Mas dos melhores comentários que constam no diário, é o do londrino Harry: "O meu desejo de correr atrás de todas as mulheres está impresso no meu ADN como está em qualquer ADN masculino. Eu não sinto remorsos ou sentimento de culpa por aquilo que faz parte da natureza que Deus me concedeu".
E há ainda quem, como Carrie, recorde que não se pode ter tudo: "Divorciei-me do meu marido, depois dele ter tido uma relação via internet que foi longe demais. Custou-lhe a casa, o carro, a mulher e os filhos".

E pronto. Eu não faço comentários.
O Times, valha-me Deus...
Não posso dizer que desta água não beberei. Até agora, nunca bebi. E espero nunca vir a beber. Mas cada caso é um caso e pode vir parar-me um copo dessa água amarga à boca. Caso a beba, quer parecer-me que dificilmente a calaria.
Enfim... serei demasiado ingénua?? Ou esta teoria do silêncio é a deturpação de tudo aquilo sobre o qual deveria assentar uma relação??

Golf

2008-10-17T23:59:00.001+01:00

Nem toda a gente pode jogar golf.
Não está ao alcance de todos, é certo.
Costuma ser um desporto de elite. É caro. Ir para um campo de golf pode ficar muito pouco em conta. É um facto.
Mas quer-me parecer que não serve de desculpa para dar umas tacadas em pleno bairro residencial!

Ora, esta manhã, tive medo. Ah se tive!
Estava eu na minha caminhada e correria habituais, quando de repente, vejo o impensável.
No jardim perto de minha casa, com um relvado considerável, onde é aceitável as crianças brincarem e os cães correrem, estavam dois senhores reformados... a jogar golf!
Eu vejo mal ao longe e por momentos pensei serem bengalas, mas conforme me ia aproximando apercebi-me do pior!
Estava um deles, apoiado no taco de golf, à espera que o companheiro batesse na bola, tal e qual um verdadeiro desafio de cavalheiros em pleno Campo da Aroeira.
Foi aí que acelerei a passada, não para queimar calorias... mas com medo de levar com uma bolada na testa!

Uma hora depois, regressava eu da minha maratona no paredão, e lá continuavam os dois velhos, animados... dentro do género.
Nitidamente precisavam de internamento num lar...
E eu não tive coragem para lhes desfazer a imaginação e revelar-lhes que estavam num jardim público no meio de prédios, carros e pessoas.

Ora bem, se não há dinheiro para jogar golf num campo próprio, não joguem!
Joguem "pétinque", xadrez, cartas... whatever!
Querem mais actividade?? Vão andar para o paredão ou para a praia, como tantos outros reformados, idosos e desempregados! Ou mesmo pobres...
Eu, por exemplo, não tenho dinheiro para ir para o ginásio. Não tem problema, faço exercício em casa e na rua. Mas arrisco-me a pensar que correr na rua não mata ninguém!
Nem que eu fosse um verdadeiro cachalote...

Canta enquanto reanimas!

2008-10-17T23:46:00.003+01:00

Poucas pessoas sabem fazer reanimação.
Dizem os médicos que de pouco serve, mas sempre ajuda enquanto não chega a assistência médica.
E porque nem todos nós frequentamos cursos de formação, aqui ficam algumas dicas, caso se deparem com alguém em paragem cardíaca:
- Primeiro, devem desobstruir as vias respiratórias, uma vez que é comum a vitima enrolar a lingua.
- Depois, dão um soco valente no peito (da vítima, claro!). Uma pancada forte e seca.
Normalmente este murro chega para resolver a coisa.
- Caso não chegue, então recorre-se à reanimação, até que chegue ajuda médica.
E então, faz-se assim:
Se forem destros, ajoelham-se à direita da vitima. Põem a mão esquerda sobre o esterno e a mão direita por cima da mão esquerda. E pimba... exerce-se a pressão a um ritmo de 100 batidas por minuto.
E é aqui que surge a dúvida... como acertar com o ritmo certo?
Pois um médico norte-americano sugere o refrão da música Stayin' Alive dos Bee Gees. Não pelo título sugestivo, mas pela marcação certa do ritmo.

Nunca pensei vir a pôr esta música neste blog.
O que eu não faço pela informação...

Português

2008-10-17T00:01:00.007+01:00

Comer:
do Lat. comederev. tr.,
introduzir alimentos no estômago pela boca;
mastigar e engolir.

É esta a designação que vem no dicionário, seja no modelo antigo ou com o novo acordo ortográfico. Ou seja, o verbo usado para descrever o acto de introduzir alimentos no estômago pela boca, jamais pode ser usado como substantivo. Para os mais desatentos, será a palavra "comida".
Muitas pessoas fazem de facto esta confusão.
Fico de pêlos eriçados caso oiça "o comer está na mesa". Educada e pacientemente corrijo. Mas quando a pessoa que o diz está na televisão, é mais dificil. E sobretudo dá-me nauseas quando é... uma jornalista!
É mais uma pérola... e mais uma vez, na SIC Notícias. E mais não digo...

E já que estamos nisto, aproveito para dizer que:
- "Tenho uma amiga minha" também não se diz. Se tens uma amiga, ela já é tua.
- "Há 5 anos atrás..." também é ridículo. Se é "há 5 anos", é para trás...
- "Haviam pessoas"... quer-me parecer que são estas que apetece mesmo aviar.
- "Treuze", pode ser um nome brasileiro, jamais um numero que se segue ao doze.
- "Amandar" ou "Amostrar", não soa bem. Acrescentar letras não nos torna mais cultos, nem as palavras mais caras. Basta tirar o "a" e tchanan... parecemos mais educados.
- "Subir lá acima" ou "descer para baixo", por razões obvias não vou explicar. Mas porque para alguns não parece obvio, tenho de inserir nesta lista.
- "Ambos os dois", é já um clássico. Ambos pressupõe serem dois. E com isto entenda-se que "ambos" não pode ser usado quando falamos de três ou mais pessoas/coisas/whatever.

E a lista poderia continuar, mas para já, fico por aqui. Não quero sobrecarregar com informação.
Já agora devo agradecer à minha amiga Gi, que me alertou para a triste cena que deu origem a este post. As ideias são dela, não minhas.
Com os meus melhores cumprimentos.
Agora vão lá todos cantar o hino, vá. Mas o do Magalhães!
Porque é que não fui para professora?? Ah, por isto:

http://www.youtube.com/watch?v=YJ_kLTRfRJ0

Para que se entenda, são cenas de uma sessão de formação dada pela Intel aos professores sobre o Magalhães.
Faz-me lembrar qualquer coisa de... antigo(amente)...

Interrompam, que eu gosto

2008-10-11T01:24:00.001+01:00

Vou tentar explica-vos isto sem que pareça confuso.
Estava a ver noticiários. What else is new...
Desta vez, estava centrada nos nacionais, para verificar se tinha caido a republica ou se uma bomba H me teria poupado a vida.
Sic Noticias. 15H. Abertura. Nada de especial. What else is new.
Mas eis que está a dar uma reportagem sobre os cuidados paliativos a idosos. Dizia a reportagem que no interior do país, estão a ser encontradas soluções para ajudar os mais velhinhos nos seus últimos dias. Interessante.
Mas... mas... ah, então???... interromperam a reportagem! Porquê??!! Um terremoto?? Um ataque terrorista???
Não... "temos de ir em directo para a conferência de imprensa da selecção portuguesa na Suécia, Cristiano Ronaldo prepara-se para falar. Vamos ouvir então...".
E tudo para ouvir o jovem dizer: "sabemos dentro de mão que é a tactica para ganharmos".
Dentro de mão???
Aaaah, agora percebo porque interromperam a reportagem! Era um ataque terrorista à língua portuguesa! Ah, está bem então.
Bom, retomam depois a emissão. E estou a ver a reportagem sobre o prémio Nobel da Paz entregue ao antigo presidente finlandês, Martti Ahtisaari. Interessante. Vamos lá ver o que dizem.
Ahhhh... mas... então???... interromperam a reportagem??? Agora é que foi! Acabou o mundo??!!!
Não... "retomamos contacto com a Suécia, vamos agora ouvir o treinador da selcção Carlos Queiróz. Prepara-se para falar... vamos ouvir então as antecipações ao jogo com a Suécia..."
Epá... não pode ser!
É uma antecipação a um jogo de preparação, valha-me Deus!!!!

Mudei de canal. Decidi ir ver noticias para a RTPN...
Ah, em 20 minutos fiquei a saber tudo o que queria. E quando chegou a parte da selecção nacional, o reporter Helder Conduto fez uma história. Ou seja, em vez de falar do que toda a gente já sabe, que pode ser dito em duas linhas, ou de pôr os jogadores a fazerem as suas brilhantes antecipações e análises aos jogos, o Helder optou por contar uma história. E é assim que se fazem uns brinquinhos giros. Então a reportagem era sobre a táctica sueca para distrair o jogador mais forte da selecção portuguesa, Cristiano Ronaldo. E qual a tactica para enfraquecer a selecção das quinas? Encher o estádio de mulheres!
A fraqueza de uns é a força de outros.
E eis que de repente, a reportagem é interrompida...
Mau... também aqui?!!! O que é que foi agora?? Quem mais da selecção vai falar?? O cozinheiro???
E não... a reportagem da selecção portuguesa foi interrompida para dar, em directo, o discurso à nação de George W. Bush sobre a crise financeira...
Ora toma!
A RTPN mostrou o seu melhor.
E provou que ainda há muitos que sobrevivem à custa da reputação... e não falo só da Sic Noticias...

Arghhhhhhhhhhhhhhh

2008-10-11T00:45:00.004+01:00

É o meu berro de indignação.
O meu grito de desespero.
A voz da minha tristeza quando vejo um mundo tão injusto.
Quando vejo tanto desperdício, tanta crueldade, tanta maldade.
E não posso fazer nada. Não consigo fazer nada.
Uso microfones para alertar o que vai mal e publico neste modesto blog o lado negro do mundo.
Mas não chega. Queria poder fazer mais.
Queria que todos fizessem mais!
Por agora, deixo-vos este video.
É um concerto que a Casa da Música, no Porto, vai receber este sábado.
Trata-se de uma obra orquestral. Quer com isto dizer, um video acompanhado da orquestra filarmónica de Oslo.
O video não é tanto uma obra de arte política, porque não aponta inimigos, nem apresenta soluções. É um documentário, feito no Congo e no Uganda, sobre crianças-soldado. Ao lado da orquestra está um jovem actor, que antes de o ser, foi menino-soldado em África.
Imagens, sons e palavras perturbadores, que não são habitualmente usados em concertos.
É isto que torna este concerto especial.
É isto que me dá vontade de ir ao Porto...
É isto que me faz querer, porque não dizê-lo, ir para África...

As flores do moita...

2008-10-11T00:43:00.000+01:00

Acho que o Moita Flores já deu o que tinha a dar...
Estava eu à frente da TV, à espera de ver a abertura dos noticiários das 13h. Um defeito de profissão.
Tive por isso de levar com a recta final dos programas da manhã.
Mas foi o "Fátima", na Sic Noticias, que mais me impressionou.
Não sei do que falavam, não estava a ver. Mas a dada altura oiço o Moita Flores falar num eletrolondas...
Hum... fiquei intrigada... Pensei: Opáaa, que novo aparelho é este?
Bastou-me ficar mais atenta a ouvir, para entender que era a designação do Moita Flores para um micro-ondas...
Temo pelo futuro das novelas portuguesas.
O homem, arrisco a dizê-lo, está senil!

Portugal do MEC

2008-10-10T00:22:00.003+01:00

Eu só vos peço que tirem uma horita pra verem este video.
Vos garanto que passa a voar. É delicioso. É uma pérola. É um privilégio poder ter estes "arquivos" e vê-los vezes sem conta, da mesma forma como lhe compramos os livros e os lemos as vezes que entendermos.
Bom bom mesmo era tê-lo em casa. E conversar com ele madrugadas adentro.
Inteligente. Com sentido de Humor. E espírito crítico. E parece um ursinho!
É o meu conservador preferido!
Se eu não fosse espanhola, por ele, gritaria "Quero um rei!"...
Eu adoro-o. E pronto, é isto.

Porque acabou mesmo...?

2008-10-08T01:37:00.003+01:00

Sei que tenho um novo grupo de leitores...
E que grupo! São os meus pais... todos! São imensos. Sim, porque até nisso eu sou anormal. Ou sortuda?
Não tenho só um pai e uma mãe.
Eu tenho uma catrefada de pais. E não, a minha mãe não está com Alzheimer (ainda!) ao ponto de não saber qual deles é. Também tenho uma catrefada de mães.
Há quem chame a esse tipo de pessoas "tios" e "tias". Mas isso cria automaticamente uma distância. Distância que não estou disposta a ter com os meus "pais", os outros.
A esta hora, estará o meu pai (de ADN) a perguntar-se porque me sustentou ele sozinho, quando na verdade havia uma porrada de outros pais para ajudar? E ajudaram... contribuíram para o que sou hoje.

E com este novo grupo de leitores, surge uma árdua tarefa de ter um blog ainda mais à altura.
Posto isto, achei que devia escrever sobre... Sagres!
Porque sim. Eles sabem. Os restantes, perdoem-me esta "private" e tenham paciência. Ou não leiam!

Aqui vai, meus pais:

Sinto falta de Sagres. E de tudo aquilo que vinha por arrasto.
Era um ponto de encontro.
Sem combinações, estávamos lá todos.
Todos os anos.
Todos os dias, até não poder mais.
Comida, risos, bebida, praia, sol, vento... muito vento.
E é com Sagres que a minha memória mais extravasa.
Os tremoços.
A sopa de grão.
O Carito e a sua Famel. E o cigarro ao canto da boca, que só mais tarde entendi que não estava lá colado.
E por falar em cigarros, o Zé Camões que num truque de magia conseguia prender o dito no espaço que tinha entre os dentes da frente. Mal sabia eu que lhe iria seguir os passos uns anos mais tarde, fazendo a mesma proeza!
E a Rute! "Quem é a Rute?" A Rute é a filha do Zé Camões. Já eu denunciava que seguiria depressa os caminhos da minha avó e porque não, da minha mãe também, de mão dada com o Alzheimer.
Os percebes e o Manel.
O Rui Pessoa e o barco.
O tubarão martelo à volta do barco. A minha mãe a puxar-me não fosse eu servir de almoço ao bicho, eu em tão tenra idade.
Terá o animal vindo atrás do cheiro do Janico ou da mamã, depois duma “boiadela” maluca no mar?
Bem, onde ia?
O Pedro... ahhh o Pedro... que de tanta televisão que via, piscava os olhos como limpa-pára-brisas em dia de tempestade. Foi aí que me viciei em TV... para ser como ele… Ah, tão nova e tão estúpidaaaa!
E a Susana a envergonhar-me à janela do 7-Up. Ainda hoje julgo que a publicidade pendurada na fachada é o nome do bar.
Eu não podia entrar, mas lá por isso não ficava em casa. Tal como o João Ratão, lá estava eu à janela só para o(s) ver e ouvir. Ao(s) “mais velho(s)”.
O filho do senhor Carlos atrás da Susana... da Rita... da Rute... da Margarida... enfim, só não andava atrás de mim porque... ah porque eu tinha 4 anos!!!
E o raio do puto… não podemos esquecer o raio do puto! Aliás não dá para esquecer, daí que seja “o raio do puto”! O júnior que era e é chapado do pai!
As minhas anedotas/palhaçadas. Não que tivessem graça, mas porque eu era piqueeena. Estava em vantagem!
A anedota preferida da “comunidade”, nunca cheguei a perceber porque se riam tanto:
- “Tenho um cão que diz papá e mamã!”
- “Ah, isso não é nada. Eu tenho um garrafão que diz água do Luso…”
E pronto… parece que ainda oiço a gargalhada da Isabel!
O cheiro das casas de verão alugadas.
A casa do Gita.
A chapada que eu ia levando quando lhe atirei o Kiky para cima dos olhos... a mando do meu pai!
A caça aos Gambozinos. Intrigava-me. Nunca tinha visto um. Mas para calar os que me gozaram anos a fio, vim a descobrir que o gambozino existe! Com o jornalismo, veio a sabedoria. É um peixe! Ora tomem!
O Marafado.
O cheiro do porto.
O choque do Navigator. O primeiro sinal de que tudo aquilo iria mudar.
As velas no Martinhal.
Os alemães de mochila às costas e poucos banhos tomados.
O Dromedário.
O farol.
O Forte.
A Mareta, o Beliche, o Zavial… e todas as outras praias perdidas só para nós.
O Amado sem roupa e cheio de aranhas, que não só o peixe.
Os filetes sem espinhas do António. "Se encontrar uma espinha, não paga!". E apesar do peixe vir quase como veio ao mundo, pagávamos sempre. Eis um homem de palavra…
Os jantares no Carlos.
Mas o melhor que tudo isso, os jantares na Isabel... em família. Família alargada. E com isto salto automaticamente para o Gorjão.
É tudo igual. Em vez de areia, há cortiça. Em vez de praia, ficamos a mesa um dia inteiro.
Pais, filhos, irmãos.

A Paz de Sagres.
Lembrem-me só duma coisa: Porque deixamos o nosso paraíso?

PS: O tempo não volta atrás, mas podemos sempre recuperar os bons velhos tempos. Vamos todos comprar uma casa em Sagres! A mesma casa para todos! Uma mansão! Aliás, a família está cada vez maior, pensando melhor, vamos comprar a pousada!

Oh Marinaaaaa!!!

2008-10-08T00:28:00.003+01:00

Vou seriamente considerar recorrer a esta técnica no trabalho... e não só!
Para quê café, minha gente, quando temos "Eh Marine"?!

Não votem!

2008-10-04T01:07:00.002+01:00

Absolutamente genial...
Boa campanha. Cá ainda há quem tente aproximar-se dos modelos norte-americanos... mas não no que interessa! Pode ser que para lá caminhemos... espero!

Vou a pé, vou...

2008-08-23T17:08:00.003+01:00

Depois de uma longa ausência, voltei.
Voltei para vos dar conta de uma cena, como direi?... hum... estranha...
Estava eu à janela do meu local de trabalho a... enfim, a ver os passarinhos passarem... quando leio a seguinte frase: "Quer emagrecer? Vá a pé!".
A frase publicitava assim uma loja qualquer. O que por si só não tem nada de especial, não estivesse a dita frase afixada, em grande, num... Taxi!

Não sei, mas quer-me parecer que o senhor não tem muito olho para o negócio...

Novo apartheid…

2008-07-09T01:18:00.002+01:00

O PSD tem um novo líder.
Isso já toda a gente sabe.
Mas onde reside a dúvida é no sexo desse mesmo líder.
Mantenho sérias dúvidas quanto ao género de Manuela Ferreira Leite.
Ninguém me convence que é mulher.
Quer parecer-me que é “trangender”, que eu não quero acreditar que haja mulher tão feia.
Sobretudo depois de abrir a boca.
É que como se não bastasse, eis que o bicho... pronto... revela-se.

No dia 01 de Julho, numa entrevista à TVI, Manuela Ferreira Leite (MFL) admitiu sem hesitações que discriminava gays e lésbicas.

Entre as pérolas largadas pelo bicho, cito as seguintes:

"Eu não sou suficientemente retrógrada para ser contra as ligações homossexuais. Aceito. São opções de cada um, é um problema de liberdade individual, sobre a qual não me pronuncio."

"Pronuncio-me, sim, sobre o tentar atribuir o mesmo estatuto àquilo que é uma relação de duas pessoas do mesmo sexo igualmente ao estatuto de pessoas de sexo diferente".

"Admito que esteja a fazer uma discriminação porque é uma situação que não é igual. A sociedade está organizada e tem determinado tipo de privilégios, tem determinado tipo de regalias e de medidas fiscais no sentido de promover a família", explicando que essas medidas eram "no sentido de que a família tem por objectivo a procriação".
A propósito do casamento entre pessoas do mesmo sexo, afirmou: "Chame-lhe o que quiser, não lhe chame é o mesmo nome. Uma coisa é o casamento, outra é outra coisa qualquer".

Assim sendo, e seguindo as palavras da besta, conclui-se que:

1. Porque não é "suficientemente retrógrada", MFL "não é contra as ligações homossexuais".
É um enorme alívio saber que MFL as "aceita", até porque a alternativa seria reinstituir a criminalização da homossexualidade que acabou em 1982.

2. MFL, que se apresenta como conhecedora de aspectos fiscais, parece ignorar que a Lei de Uniões de Facto de 2001, que abrange casais de pessoas do mesmo sexo, concede exactamente o mesmo estatuto fiscal a uniões de facto e a cônjuges, pelo que as famílias constituídas por casais de pessoas do mesmo sexo já usufruem das referidas "medidas fiscais".

3. MFL parece julgar que existe uma única família a promover.
Esperamos que se aperceba rapidamente que existem muitas famílias em Portugal, e que se tem como objectivo que o seu partido se apresente como uma alternativa de governo terá que contar com o apoio de muitas delas.
Seria também importante compreender que o casamento não implica procriação e que a procriação não implica casamento.
O que seria dos casais heterossexuais inférteis…

4. Quanto à ideia de que gays e lésbicas viriam sujar a instituição do casamento, sendo por isso fundamental que "não lhe chame o mesmo nome", sugere-se uma alternativa a MFL: Quando se alargou o casamento a escravos, porque estes viriam sujar o nome do casamento, optou-se por um nome diferente: "contubérnio".
Como MFL partilha esta ideia que, tal como os escravos, lésbicas e gays não são cidadãs e cidadãos de pleno direito, o nome do casamento para escravos será talvez o que melhor se adequa à sua visão do mundo. Além do mais, será um nome mais económico do que "outra coisa qualquer", que parece ser a sua sugestão.

5. MFL ignora sobretudo a Constituição da República Portuguesa que proíbe explicitamente a discriminação com base na orientação sexual desde 2004.
Aliás, a revisão do artigo 13º (Princípio da Igualdade) fez-se com os votos favoráveis do PSD. Para proteger cidadãs lésbicas e cidadãos gay, e precisamente porque há quem pense que gays e lésbicas são "diferentes", a Constituição proíbe a discriminação.

A imagem de rigor e de seriedade que MFL tenta fazer passar não se coaduna com a ignorância de todos estes aspectos.
A imagem de alternativa política para o país que MFL tenta construir também não se coaduna com a promoção da desigualdade, ao arrepio dos movimentos que atravessam os países mais desenvolvidos, a começar pela vizinha Espanha.

Bela agenda de transformação que MFL tem para este país. E que democrata que ela é...

Fracturante não é a reivindicação de igualdade; fracturante é a discriminação.
E são ainda muitas as fracturas que a própria lei continua a impor.

Em pleno século XXI, estamos de facto a ir por muito bom caminho...

Já sou 100% portuguesa?

2008-06-30T23:55:00.001+01:00

Estou de volta.
Viva. Já o “de boa saúde”… enfim… já vi melhores dias.
Nada de grave, incurável ou fatal. Apenas chato e doloroso.
Mas é graças a este problemita que todo um novo mundo se me deparou à frente destes belos olhos!
Hoje estreei-me.
Uma estreia logo pelas 07h50 da manhã.
A esta hora estava eu à porta do popularmente chamado “posto de saúde”, ou mais profissionalmente “Unidade de Saúde Familiar”.
Ou seja, tive de ir fazer uma visita à médica da “caixa”.
É que agora sim, sou uma grande portuguesa: Estou de Baixa!

E estava eu à espera de ser atendida pela médica - eu era a primeira da fila para a consulta e tive de esperar uma hora, valha-nos este rico sistema de saúde – quando oiço uma senhora no guiché da recepção a pedir mais receitas para um determinado medicamento. Nitidamente, na melhor das intenções que caracterizam um bom viciado, a senhora estava confiante da artimanha brilhante que conspirara para enganar toda a gente. Mas claro, talvez porque pôr a culpa na eventual incompetência ou falta de memória do médico não tenha sido a sua melhor estratégia, ninguém acreditou.
A senhora remata então com:
- “Ah, deve ter sido erro meu,
Fui eu que se me esqueceu…”
E assim, meus amigos, se faz poesia em Portugal logo pela fresquinha.

Verdade(s)

2008-04-30T22:44:00.001+01:00

Os mais cépticos dirão que nenhuma afirmação resiste à dúvida. E o que hoje é Verdade invariavelmente levará a um conflito racional que resultará numa nova afirmação. Pelo que não existe uma Verdade. Vão sim existindo Verdades.

Depois há os mais dogmáticos, que defendem que somos dotados de inteligência que nos permite conhecer o ser em si e portanto a Verdade Absoluta.

Na visão relativista, partindo do princípio que o Homem tem limitações cognitivas (que as tem), a Verdade que apreende será sempre relativa a essas suas capacidades. E portanto, nunca será uma Verdade Absoluta.

Os mais realistas acreditam no que é. Tudo o que existe como um facto, é por si só uma Verdade. É um paralelo entre o Ser e o Verdadeiro. É uma espécie de versão “Sou, logo existo”, mas neste caso “É, logo é Verdade”. A Verdade passa a ser a fusão do intelecto com o objecto em causa.

Para os mais coerentes, que é como quem diz para os matemáticos, a Verdade só o é na medida em que é coerente com todo um sistema de proposições. Ou seja, na medida em que se integra, ou não, num conjunto de elementos logicamente estabelecidos como Verdade. A lógica é o único critério e simultaneamente definidor de uma Verdade.

Depois há ainda a teoria que as religiões gostam muito. E curiosamente os cientistas também. E em última análise, a sociedade gosta de padronizar. É a Verdade de massas.
Se uma opinião é partilhada por todos, se a maioria acredita, então é porque é Verdade. Ou seja, a Verdade Absoluta não é mais que a absoluta fixação e universalidade de uma crença, de um conceito.

Há ainda a Verdade empírica, captada pela experiência confirmada pelo conhecimento. Será a mais fiável?

E finalmente, talvez a visão mais justa e pragmática, a de que a Verdade consiste no que é vantajoso para o nosso pensamento. Da mesma forma, que o Justo consiste simplesmente no que é mais vantajoso para a nossa conduta.
E aqui se lançaria mais uma questão.
Mas fico-me por aqui. Com esta noção de Liberdade.

Fica por definir a unicidade da Verdade. Ou seja, será que a Verdade matemática, física, histórica, etc. pode ser considerada a mesma?
De salientar que nenhuma teoria nega a existência de uma Verdade Absoluta.
Na teoria "Badista", podem existir muitas verdades, muitos pontos de vista.
Mas o objecto a conhecer, está lá. Pronto a ser conhecido.
Podemos é não vê-lo.

PS: Um post a pedido de muitas famílias... pronto, está bem, só duma.

Paixão

2008-04-30T22:06:00.002+01:00

É a doença da alma, já dizia Kant.
Há até quem vá mais longe, como Alain, que defendia que a Paixão é um distúrbio. De tal maneira, que a alma se submete à agitação do corpo e se torna escrava deste. Ao tentar libertar-se, a alma só piora a escravidão de que é vítima.
É neste momento que a Paixão se torna num conflito interior entre o corpo e a alma. Este conflito justifica assim a angústia que advém da Paixão.
E chegámos ao ponto em que este conflito gera um outro, com o exterior.
O Homem, minado pela Paixão e de Inteligência cega, perde-se na construção delirante de um mundo imaginário. Ele acaba por projectar o mundo como deseja que seja. Mas quando esse pobre ser percebe que a realidade nada tem a ver com o que desejou, rebela-se contra ela.
E nesta batalha com o mundo, ele sai vencido. E a Paixão desvanece. Nesta batalha.
Porque as Paixões teimam em voltar.
Até se ganhar a Guerra.
As Paixões são úteis.
É no conflito que nasce a mudança. É com o confronto que se gera a evolução intelectual. É na dúvida e na procura que a razão desenvolve.
Um Homem apaixonado projecta num só objectivo todas as fibras internas da sua vontade e concentra aí todas as suas forças. E é porque o Homem está apaixonado que não se perde em múltiplos objectivos, mas sim se torna devoto a uma verdadeira meta, até a cortar.
Em última análise, as Paixões constituem a base da vida social e do progresso, como afirmava Rousseau.
São as Paixões, usadas pela razão, que fazem progredir a História.
Nada de grande se fez no Mundo sem Paixão.

Resumindo:
A Paixão aperfeiçoa a Razão.

Sodomia

2008-04-30T21:33:00.003+01:00

A sodomia tem a sua graça, mas é quando ambas as partes querem.
À força e à bruta, parece-me ser abuso.

Ando há meses a receber uma factura da Lisboagás que diz que tenho uma dívida.
Sendo que pago sempre a tempo e horas, não liguei.
Mas a puta da factura com a dívida insistia em vir parar a minha casa. Comecei a estranhar.
Na factura podia ver-se a referência para a pagar por multibanco. Mas ainda assim, não liguei.
Ignorar e andar de fininho a ver se ninguém nota.
Mas esta semana, a cabra da factura com a dívida lá apareceu outra vez, mas desta feita avisam que me cortam o gás se não a pagar até ao final do mês.
Bom, não me deixei ficar. Esperei até à data limite e liguei para a Lisboagás.
Devo ter sido muito convincente, pensei eu, quando no final da chamada a senhora anuncia o que eu queria ouvir: Não se preocupe, não tem de pagar nada.
Mas depois percebo que não fui eu que fui convincente, eles é que me queriam sodomizar!
Porque a senhora remata a conversa com: Tratou-se de um erro técnico e já está tudo tratado!

Sim, senhor, que sodomia não me parece mal, nem nunca fez mal a ninguém.
Está bem que a malta até pode gostar duma sodomiazita bem feita.
Está bem que pode até tolerar-se um enredo à Marquês de Sade.
Mas sabemos sempre quem nos sodomiza… Vá… nem se pede muito… saber pelo menos o nome já era bom!
Oh senhor do gás, não se sodomiza o consumidor assim…

Alerta

2008-04-30T21:31:00.001+01:00

Foi capturada uma lula gigante no Antárctico. O bicho tem 8 metros e olhos com 27 centímetros de diâmetro. Ou seja, a Lula tem o maior olho conhecido no reino animal.
A seguir ao Zé Castelo Branco, é certo.
"É o maior olho registado e estudado na história", diz o cientista sueco Eric Warrant, da Universidade de Lund, especialista em... visão em invertebrados.
Há profissões interessantes. “Ah, o que fazes? Sou cientista. Ah, de que área? Nos olhos de bichos sem coluna...”
Bom, um dos dois olhos, com uma lente do tamanho de uma laranja, foi encontrado intacto. Dizem os cientistas que com estes olhos, a lula capta uma luz imensa nas profundezas e que este se trata de um animal feroz.

Conclusão:
Quanto maior os olhos, mais luz capta na escuridão das profundidades onde caça. E mais importante ainda, eles são considerados predadores agressivos.

Bem que tinha um justo propósito a mensagem subliminar do Capuchinho Vermelho…

Televisão Pública para que te quero

2008-04-15T18:58:00.002+01:00

Com muita pena minha acabaram com um programa que, arriscaria dizer, poderia ter sido um clássico da televisão pública portuguesa. Falo do “Sei mais que um miúdo de 10 anos”. É que dava um certo gostinho sarcástico, talvez só a mim é certo, ver a cara de um concorrente, com mais de 30 anos, a suspirar quando acerta na grafia da palavra “Azulejo”.
Acho que o programa acabou para poderem fazer um novo genérico:
“Sei mais que um retardado de 5 anos”.

O que nos vale agora é o regresso daquela pérola do canal público português que é o “Quem quer ser Milionário”. É que também dá outro sabor aos serões, sobretudo quando o concorrente calha de ser uma jovem que entra em pânico face à seguinte pergunta: “Quem realizou o filme La Dolce Vita”.
As hipóteses consideradas pela jovem são ainda melhores que a cara dela.
“Ah, então, mas esta é fácil, ou é o Federico Fellini ou o Sílvio Berlusconi…”
É nesta altura que o concurso ganha logo outro ênfase com o silêncio que se instala no estúdio.
Dois minutos depois, a concorrente diz: “Ahhhh que estúpida! Não! O Berlusconi não é! Que disparate!” E quando pensamos que lhe deu um rasgo de bom senso, ela remata: “Ele é o presidente italiano”!
E pronto.
É nesta altura que desligo a televisão e vou ler um livro.

Alguém...

2008-04-15T18:45:00.001+01:00

Quando se gosta de Alguém, o coração dispara o sorriso da ânsia no alerta de mensagem.
Quando se gosta de Alguém, o corpo indomável atira-se em mergulho acrobático ao telemóvel que toca.
Quando se gosta de Alguém, há sempre rede. Nem que seja encostada à porta do elevador, a falar de castigo contra o canto do cubículo, ou de cócoras para apanhá-la a rede atrás de um contentor, ou de braço esticado a noite inteira porque só assim se tem, a rede.
Quando se gosta de Alguém, a bateria só morre de tanto esperar. E quando assim o é, trocam-se os cartões no telemóvel de um desconhecido ou usa-se o telemóvel de amigo na promessa de lhe restituir o saldo gasto.
Quando se gosta de Alguém, flutua-se ao sol debaixo da chuva.
Quando se gosta de Alguém, o ar enche o vazio do estômago apertado pequeno obliterado esquecido.
E mesmo quando esse Alguém não é por quem procuramos rede, é por outro que encheu o espaço deixado por esse Alguém que não está. Nunca esteve. E agora um talvez novo Alguém ocupe o lugar de outro Alguém.
Porque gostar de Alguém é gostar de quem está, estando.

Ps: Reciclei, à minha maneira, uma ideia do meu amigo Nando Tony... Obrigada.

Quem espera, sempre alcança...

2008-04-15T18:43:00.000+01:00

Não sou muito boa em provérbios, mas quer-me parecer que há um que diz: Quem tudo quer, tudo perde. Que é como quem diz, há quem queira o melhor dos dois mundos. E os perca. A ambos.
É o peso na consciência da traição de amar demais, dizem. Mas quando se ama, a consciência fica anoréctica. E quando se ama demais, a consciência morre. Tal como a doença.
A outra morbidez do amor é a falta dele. Mata. Num duplo homicídio.
Na nossa história, matou a minha ilusão e o melhor dos teus dois mundos.

Ai ai

2008-04-10T19:13:00.000+01:00

Há um nó que teima em não sair da garganta.
As borboletas esvoaçam sem rota aparente pela barriga.
Sinto um aperto no peito.
E a fome que não aparece...
Tenho a cabeça longe, bem longe, onde tu estás.
Na boca assaltam-me rasgados sorrisos timidos impertinentes ousados a cada memória de ti. A cada minuto.
Há um brilho no olhar que encandeia quem me finta.
Falta-me o ar quando te penso.
Sinto-te perto, a olhar para mim, escondido.
Imagino-te ali, a observar-me.
Numa golfada respiro o suspiro.
É a ansiedade. O desejo. Vontades. Acasos. Encontros nos desencontros.
É assim que te vejo. E é assim que eu sei que me pensas.

Poucos minutos do Jornal da Noite

2008-04-08T00:30:00.002+01:00

Há coisas de facto muito giras.
Quanto mais saio em reportagem, mais me apetece entregar a minha carteira profissional.
É difícil fazer perguntas, sobretudo quando não sabemos por onde puxar a história ou pior ainda, quando a história não tem por onde ser puxada. Mas continuo a achar que mais vale calada e fiel a si mesma, que ridícula.
Estava a ver os telejornais dos 3 canais, o que escrevo a seguir calha de ter acontecido na SIC, mas podia ter acontecido em qualquer um deles.

Uma das reportagens do Jornal da Noite era sobre uma miúda que foi infectada com a doença das vacas loucas. A miúda estava condenada à morte. Estaria para breve. Na peça, um jovem, primo da vítima, dizia ir visitá-la todos os dias. E a “jornalista” pergunta-lhe, perspicaz:
- Sente falta dela, é?
Não, querida, ele vai lá ao hospital só para lhe fazer pirraça e desejar-lhe a morte lenta!

Mais à frente, no mesmo Telejornal, uma reportagem especial sobre Mari Luz Cortez, a miúda que foi morta em Huelva. Na peça, um vizinho está a prestar declarações à jornalista. O homem começa a chorar e não consegue falar mais. A jornalista, sensível, pergunta-lhe:
- Está emocionado?
Não, amor. Entrou-lhe qualquer coisa no olho e ele quer é espirrar!

E logo a seguir, no mesmo Telejornal, por mais incrível que pareça, os primeiros dias de um emigrante português no Canadá, depois de ter ganho 9 milhões de euros no totoloto.
A SIC acompanhou a visita dele à terra, na Ilha Terceira. Foi uma bela peça jornalística do mesmo repórter que nas peças de política, em vez de falar do conteúdo dos discursos, relata-nos o menu servido a esses mesmos políticos.

Foram 3 peças seguidas. E bastou-me. É sobretudo muito divertido.
Ahhhh, como é bom ser jornalista em Portugal.
Mais ainda quando há colegas que sabem envergonhar os outros.

Nietzsche vs Hitler

2008-03-21T05:38:00.002Z

E porque não resisti... tive de pôr mais uma parte do stand up do Ricky Gervais.
E escolhi este, alguns saberão porquê, em que ele simula o diálogo entre Nietzsche e Hitler, depois deste ter lido o livro do primeiro.
Para os mais "distraídos", diz-se que Hitler se baseou na obra "Assim falou Zaratustra" de Nietzsche, e na teoria sobre a qual o Homem se pode tornar Super-Homem, para justificar a sua luta pela raça ariana.
Enfim, mal e porcamente resumido, é isto.
Na mesma, Enjoy!

The Bible

2008-03-21T05:22:00.003Z

Para quem não conhece mesmo o trabalho de Ricky Gervais, deixo-vos uma parte de um stand up.
É absolutamente brilhante.
E é só uma parte!
Há muito mais para verem, desde as restantes partes do stand up dele até às várias séries.
Mas fica aqui um "teaser".
Enjoy!

Por África

2008-03-21T05:09:00.003Z

Estou há muito tempo para pôr este video no meu blog. Mas como sou uma "info-excluida", andei até hoje a tentar perceber sozinha como se fazia. Aliás como se nota pela quantidade de videos com os quais encharquei o meu blog!
"Bon bref", esta é das melhores coisas que já vi. Gostava que em Portugal houvesse "tomates" (e vai havendo) para fazer este tipo de humor.
Para quem não conhece, Ricky Gervais é dos melhores comediantes dos últimos tempos no Reino Unido. Aliás, eu arriscaria a dizer que é dos melhores comediantes britânicos da geração pós-Monty Python.
Para quem a cara dele é familiar, é porque ele foi a personagem principal da série britânica "The Office", que passou na BBC e depois na RTP 2.
Bom, isto é absolutamente delicioso e sarcasticamente realista... claro!
Humor as I like it!
Enjoy!

Scorsese alia-se à AT&T

2008-03-21T04:55:00.004Z

Este é um anúncio da AT&T, uma operadora de telemóveis norte-americana.
Com a participação de Martin Scorcese.
É dos melhores anúncios que vi.
Genial!
Ah, por cortesia, devo apenas salientar que o vi no blog de um "colega" TSFiano.
Obrigada, Bruno.

Ah, muito mais que o sol!

2008-03-21T04:48:00.004Z

A letra está aí algures neste blog.
Agora, é só ouvir e ver.

Música que faz tão mais que o sol!
:-)

Kiss me, hard!

2008-03-21T04:39:00.003Z

Não sei se sabem, mas esta música é dedicada a mim. Sim, o David está a cantar para mim. É assim. Quem pode, pode.
Fica aqui a letra para acompanhar, tipo karaoke, que tanto gosto! Não é, meninas??

So when the fight is over,
And the storm is through,
Now will you pick another?
What will you get into?
So you stand in the corner,
With those boxing gloves on you,
You’re old, scared and lonely,
Yeah we’ve all been there too… uh uh
We’ve been all there too…

Kiss me, oh kiss me,
If that can make it right.
Try me, find me,
Just throw them on me…
Those failed expectations…
Floods and afflictions you’re through.
Cause I just might, take them home with me.

And the cracks in the pavement,
Yeah we’ve all fell there before,
And bones built into skeleton,
We’ve all been through that door.

Kiss me, oh kiss me,
If that can make it right.
Try me, find me,
Just throw them on me…
Those failed expectations…
Floods and afflictions you’re through.
Cause I just might…

Kiss me, oh kiss me,
Will that make things right ?
Try me, find me,
Just throw them on me…
Those failed expectations…
Floods and afflictions you’re through.
Cause I just might…
I just might, take you home.
Kiss me, kiss me,
We’ve all been there too,
Kiss me, kiss me
We have all been there too,
Kiss me, kiss me
We’ve all been there too,
Kiss me, kiss me
So kiss me…

Sim, David, aceito!!!

Bohemian Rhapsody

2008-03-21T04:13:00.004Z

Em miúda, era fã dos Queen, de tal maneira que a primeira música que cantei em inglês era deles. "I want to Break Free". Devia ter uns 4 ou 5 anos.
Depois, quando o Freddy morreu, deixei de os conseguir ouvir. Não porque me impressionasse, mas porque estava farta. Levavamos com Queen constantemente, de tal forma que perdia todo o seu sentido. E depois, ganhou-se o hábito de usar a música "We are the champions" em inúmeras ocasiões. Todas. Saturei.
Mas há uma música. UMA. Que é genial. Pela letra, pela composição, pela estrutura. Enfim, das melhores músicas de sempre. E é esta que aqui vos deixo.
Para as que sabem ou já me viram descontrolada, dedico do minuto 3'54'' ao 4'55'' da música para o clássico abanar de cabeças... enquanto se conduz!

Não podia deixar de referir outras duas músicas geniais dos Queen:
O "Barcelona", que vale pela inegualável performance da Monserrat Caballé que funde a força da sua voz com a do Freddy.
E a "Innuendo", só porque mescla duas sonoridades, uma delas tem a ver com as minhas raízes. E com muita garra.
Um artista fora do seu tempo, era o que era Freddy, rodeado de excelentes músicos.
Mas que fique entendido que continuo sem paciência para ouvir Queen. Só porque sim.

Próstata vs Protese

2008-03-18T01:39:00.004Z

E ainda sobre o divórcio da Heather Mills com (contra) o Paul McCartney.
Tenho uma amiga que ainda ontem me dizia:
"Ah pois, eu sei, sim, ela tem uma próstata...".
Não, amiga.
Ela TINHA uma próstata, quando era casada com o Paul. Agora, ela tem apenas uma prótese... e mais 30 milhões na conta.

As vantagens de ser perneta...

2008-03-17T19:36:00.000Z

Depois de muita tinta correr nos jornais e muitas desavenças em tribunal, Heather Mills lá conseguiu levar a melhor e sacar uns bons 25 milhões de libras, qualquer coisa como 33 milhões de euros, ao ex-Beatle, Paul McCartney.
E ela é perneta!
Eu pergunto: se ela estivesse inteira e perfeita, dava direito a sacar mais?
Ou seja, qualquer uma de nós sacaria 40 milhões, não?
Meninas, bora a Inglaterra? Quem conseguir, divide com as restantes, boa?
Paulinho, amor, eu estou contigo. Força ai!
Ah, e para proxima escolhe antes uma boa pessoa, em vez duma sanguessuga loira e giraça, que por acaso até é parecida à tua defunta, ok??

Vivó Lino!

2008-03-12T23:36:00.001Z

Os protocolos são muito interessantes.
Mas devo salientar que aqueles que implicam o ministro das obras públicas (Transportes e Telecomunicações, que este ministro não é um qualquer) o são ainda mais.
Não só porque as bebedeiras me saem baratas, bastando-me para isso inspirar o hálito dele, como alargo a minha cultura geral. Não com ele, bem entendido.
A última vez que me desloquei ao ministério tive o prazer de fazer uma coisa que há muito não fazia. Jogar ao “Stop”. Com outro jornalista, entenda-se. Que os assessores embrutecem e os restantes estão demasiado empenhados em estar com atenção. E foi aí que alarguei a minha cultura geral.
Fiquei a saber o que era uma Naja. Percebi também que se podia enganar alguém com um nível de bolha de ar. E que o Dragão pode ser considerado um animal. Mas safei-me graças às Ninjas!
Ah, há também uma enorme vantagem. É que foi a segunda vez que fui assistir a mais uma contrato de gestão assinado por Mário Lino. E, como não vá o Diabo tecê-las e o jornalista não percebê-las, espetam-nos com um CD-Rom e, melhor ainda, uma Pen.
Ora já lá vão duas, que bem limpinhas dão um jeitaço!

Depois dos ratos...

2008-03-12T23:31:00.003Z

Já vos falei dos ratos na casa do Sócrates.
Mas já alguma vez vos falei dos faisões?!
Ah… é que aquela casa, no final do dia, fica muito animada!
As declarações oficiais ficam com uma música de fundo... como direi?... parece que regressamos ao tempo da "outra senhora" e que estou a fazer uma reportagem numa das nossas muitas colónias.
É que torna-se difícil ouvir o que dizem, porque os bichos, que são quatro, ficam aos guinchos num rito de acasalamento descontrolado, sobretudo agora que se aproxima a primavera.
Mas sempre me sai mais barato que ir ao Zoo. E substancialemente mais economico que ir passar férias "paradisíacas"...

Náufrago

2008-03-12T23:29:00.001Z

Caiu na esparrela.
Ouviu. Acreditou. Sentiu tudo de novo. E deixou-se ir.
Quando embarcou, viu que não ia mais ninguém no barco.
Tentou agarrar no leme. Mas é difícil. Afinal era um navio.
Decidiu saltar borda fora.
Nadou.
A costa parecia-lhe cada vez mais longe. Fugia-lhe.
O cansaço. A exaustão.
E ainda havia quem batesse palmas para que se afogasse.
Não afogou.
Deixou de nadar, respirou fundo, evitou o pânico e boiou até à praia.
E chegou.

Secou-se, dormiu, bronzeou-se e… siga!

Milionário de Ternura e de Abraços

2008-03-12T03:47:00.002Z

Estive eu, durante dois dias, a passar tardes na casa do Sócrates.
“Ócios” do Ofício.
E que sítio seria mais perfeito que este, para estar refastelada num parapeito da residência oficial do Primeiro, a ler o devasso, mas não menos genial Luíz Pacheco?
E passadas 5 horas, há uma alma iluminada que, enconada frustrada da profissão que não queria ter, alerta para o facto de ser a residência oficial do eleito e que o parapeito não é lugar digno de se estar estendido… e eis a justificação… “é que as madeiras vão cedendo e estragam”.
Quis dar-lhe uma resposta abjecta, mas no dia seguinte teria de lá estar de novo e precisava que me deixassem entrar.
E sobretudo, afinal de contas, tinha um livro para acabar de ler.

Deixo uma passagem... é ofensivo.
Seria como dobrar um Théodore Géricault e mostrar metade do "Le Radeau de la Meduse" ou rasgar a meia o "Guernica", do Picasso.
Mas aqui vai...

“(…)Não sei nada. Duvido de tudo. Desci ao fundo dos fundos, lá onde se confunde a lama com o sangue, as fezes, o pus, o vómito; fui até às entranhas da Besta e não me arrependo. Nada sei do futuro, e o passado quase esqueci. Li muito e foi pior. Conheci gente avariada nesta Viagem. Pobre gente: estúpidos de medo, doidos espertalhões, toscos patarecos, foliões e parasitas da Vida, parasitas (os mais criminosos, estes) chulos do talento próprio desperdiçando tudo: as horas do relógio deles e dos outros, e os defeitos de todos, que tudo tem seu calor e seu exemplo; ou frustrados falhados tentando arrastar os outros para o poço onde se deixaram cair por impotência de criar, lazeira ou cobardia (mas o coveiro nada perdoa). Cadáveres adiados fedorentos viciosos de manhas e muito mal mascarados. (…)
Um estúpido um cobardola é para rir e chorar, porque a estupidez e o medo não têm medida. Um patareco, dá-se-lhe um pontapé no cu, um parasita esborracha-se por nojo e a um folião fazemos notar que não lhe achamos graça nenhuma. E fugi dos frustrados e falhados que é a malta mais tratante e castradora que existe.(…)”

"(...)Quando a dor no peito me oprime, corre o ombro, o braço esquerdo, surge nas costas, tumifica a carótida e dá-lhe um calor que não gosto; quando a respiração se acelera em busca de uma lufada que a renasça, o medo da morte afinal se escancara (medo-mor, tamanha injustiça, torpeza infinita), aperto a mão da Irene, a sua mão débil e branca. Quero acordá-la. E digo: «Não me deixes morrer, não deixes.» Penso para comigo, repito para me convencer: «esta pequena mão, âncora de carne em vida, estas amarras suas veias artérias palpitantes, este peso dum corpo e este calor, não me deixarão partir ainda.» E aperto-lhe a mão com força, e acabo às vezes por adormecer assim, quase confiante, agarrado à sua vida. Ah, são as mulheres que nos prendem à terra, a velha terra-mãe, eu sei, eu sei! São elas que nos salvam do silêncio implacável, do esquecimento definitivo, elas que nos transportam ao futuro, à imortalidade na espécie (nem teremos outra) pelo fruto bendito do seu ventre (eu sei, eu sei). (...)"

"E enquanto dormem a meu lado, eu olho-os e descrevo-os para os fazer mais meus, para que mos vejam como eu quero. Olho-os e estou vivo. A Irene, dormindo enleada em mim, quieta e entorpecida, a trança meio desfeita como uma auréola, quieta e estranha, sonha talvez. Quem pode saber o que sonham mulheres? Rodeados de sombras e cantos matinais da pardalada, folgando nas árvores da Avenida, chegamos lentamente a um novo dia. Os dois garotos, daqui a nada, vão crescer das roupas, desenroscar-se com olhos apatetados de sono. A Irene boceja, meio a dormir encosta o bico da mama à boquita do filho e dá-lhe do seu sangue, um maná de ternura, e olha-o, e pensa.
Quem poderá saber o que pensa uma mãe olhando o filho? (...)"
Comunidade

É o que é.

2008-03-12T03:22:00.003Z

Não se quer.
Não se precisa.
O nosso, existe. Está lá.
O do outro, aparece.
E quando aparece, agarra-se.
Aposta-se.
E vive-se.
Até...
Quando tem de ser. E para o que tiver de ser.
O Amor não se explica, simplesmente é.

Amor Absoluto

2008-02-20T06:29:00.003Z

Estávamos lá.
Um para o outro.
Sem estarmos. Fisicamente.
Sabíamos que nos tínhamos. Sentíamo-nos. Escutávamo-nos. Respirávamo-nos.
Livres, pensávamos e falávamos.
Voávamos juntos separados.
Libertos dos rótulos e dos preconceitos, entendíamo-nos.
Comunicávamos sem falar. Falávamos uma língua só nossa.
Cegos, entregá-mo-nos.
Surdos, segui-mo-nos.
Mudos, ouvi-mo-nos.
E porque o amor absoluto é idêntico à verdadeira amizade, hoje somos amigos. Dos verdadeiros. Dos bons.
És o meu “Big”.
És quem me espelha.
És quem me reencontra.
És quem me ama.
És quem amo.
És quem sou.
Sou eu.

Ode à amizade

2008-02-20T06:13:00.001Z

Têm-me questionado sobre a amizade. As que tenho.
Neste caso vou apenas cingir-me às minhas meninas.
Há quem nos admire e nos elogie. Pessoas puras. Percebem que é um privilégio. Dizem nunca ter visto tanta união e protecção.

Mas há quem, vejam bem, não nos compreenda.
O que choca estes seres, infelizes, é a frase: “Estou do lado dela, no matter what!”.
Ora bem. Acham que não se pode estar “incondicionalmente” lá. Acham que os amigos se julgam e se censuram.
Tento ser ao máximo seguidora do budismo. E o senhor Buda dizia que o verdadeiro amigo não é aquele que está sempre a dar-nos palmadinhas nas costas, mas aquele que na altura certa sabe puxar-nos as orelhas.
Isto não significa que os amigos se censurem.
Ouvem-se. Tentam-se perceber. Entendem-se. Puxam-se-lhes as orelhas. Aconselham-se. Ajudam-se.
E porque estamos todos sujeitos ao erro, não podemos vê-los à nossa imagem, mas à nossa semelhança. À procura do mesmo. Ou à espera do mesmo.

Como diria o existencialista e brilhante André Malraux, o difícil não é estar com os amigos quando têm razão, mas quando estão errados.
É nessas ocasiões que nos testamos e que cimentamos o que temos. Gritamos, discutimos, discordamos. É nessas ocasiões que nos tornamos mais unidas. E o único vencedor é o amor que nos une. Sai mais forte.

Vi há pouco tempo, num filme, a seguinte deixa: “You’re always on your own”. É verdade. Mas é sempre melhor quando temos quem nos agarre.
E nós agarramo-nos. Retribuindo sempre com amor.
Já dizia o mesmo Iluminado, que a honra se retribui com honra e amor com amor. E é isso que fazemos.
Em parte, sinto-me responsável por ter aberto alguns corações do grupo.
Não procuramos a amizade, exercemo-la. Lembramo-nos todos os dias que nos temos umas às outras. E em qualquer ocasião.
Preenchemos não só os nossos vazios, mas as nossas horas vivas.
Amizade sem razão. Porque sim. Porque queremos.
Desenvolvemos em cada uma de nós as qualidades umas das outras e tentamos suplantar as nossas fraquezas, tornando-as a nossa força.

O amigo ensina-nos o bem… e nós já nos ensinamos muito e temos muito mais para nos ensinarmos.
Já dizia Aristóteles, a amizade perfeita apenas pode existir entre os bons. E nós somos boas!

No fundo, a amizade é como o amor absoluto. Sem medos, com confiança, transcendente.
O La Bruyére dizia no entanto que é mais vulgar ver um amor absoluto do que uma amizade perfeita…
É de facto raro, mas vê-se.
Eu já tive um amor absoluto. Acontece uma vez na vida.
E tenho a amizade perfeita.
Pelos vistos sou uma privilegiada. Já pude viver um amor absoluto. E tenho não uma, mas várias amizades perfeitas.
Viver sem vocês, seria não viver…
Obrigada.

Ps: Isto sim, é ser amigo, "no matter what".

O mínimo

2008-02-20T06:12:00.001Z

Dizia eu há pouco tempo para não esperarem o mínimo.
E o que aconteceu. Dei por mim à espera do mínimo.
E o que aconteceu? Estive à beira de perder o melhor de mim.
Mas tocou o despertador...

O Dia dos Namorados

2008-02-20T06:07:00.001Z

Uma gaja decide manter a forma. Vai correr. Vai estrada fora até ao paredão. E, metros poucos antes de aceder ao paredão, eis que passa uma carrinha que injecta no ar que é de todos uma golfada de petróleo queimado. Uma nuvem preta. E assim se fuma 4 maços de tabaco antes de começar a correr.
Tenta-se limpar o organismo.
Chegamos a casa. Ligamos a televisão. Todos os canais estão enfeitiçados. Hipnotizados. Todos com o mesmo alinhamento. Perfilam casais conhecidos, famosos ou apenas enamorados para partilhar o que sentem.
Uma ode ao dia que apenas alimenta o consumo.
E eis que, como se o dia não estivesse a correr bem o suficiente, uma das amigas mais critica destes dias, grita bem alto e orgulhosa: “Vou jantar com ele!”.
Ela ia jantar com ele. Não é namorado. Ele quer. Ela gostava. Mas na verdade, ela não quer. Acha que enfraquece. Pensa que morre aí o desafio. Teme que denuncie a idade que não sente. A maturidade que recusa.
Mas pensemos: jantar, qualquer um pode ter, a qualquer dia.
Mas ela comprou um presente. Nesse dia. Não é costume. Acabou por ser nesse dia e calhou ser para esse dia.

O amor é assim mesmo.
Desafia os mais fortes dos princípios. Abala as mais sólidas das crenças. Questiona os mais nobres dos valores.

E há outras profissões bem mais giras

2008-02-09T00:22:00.000Z

Hoje fui ao médico. E não a um médico qualquer. Fui aquele senhor que também tem uma profissão gira que é meter as maos onde não é chamado, mas onde é suposto.
Esperei horas pela minha vez. E porquê?
- Ah, o doutor saiu para uma emergencia, volta daqui a uma hora...
Ao que pensei para os meus botões: "deves... foste ali fazer cuspir um puto e já voltas. Ta bem, ta... tou lixada!".
Passado uma hora, ele estava de volta. Passados 30 minutos, foi a minha vez.
Quando entro, ele justifica o atraso:
- Desculpe, tive uma emergencia. Fui fazer um parto.
- Numa hora?!
- Sim, fui de mota!
Pronto, fiquei a vê-lo de outra maneira. Já para não falar no facto dele ainda ter voltado, tipo super-homem que troca a capa pelos oculos de jornalista, como se nada fosse, para acabar de atender todas as suas meninas.
Uma breve conversa, recuperar o tempo perdido e no fundo voltar a criar uma ligação com alguem que daí a segundos estaria a olhar para mim de outra forma.
- Bom, vamos então deitar?
Vou despir-me. Entra uma enfermeira/ajudante/whatever. Apanha-me ali vulnerável, desprevenida. Ahhhh... bem, então, tudo bem? Como vai isso??
Deito-me, como tantas de vós bem conhece e tantos outros calculam.
Entra o Pedrito, como carinhosamente o chamo para criar alguma intimidade. E pimba.
"Então, mas nem se conversa mais um bocadito? Não sei, para nos conhecermos melhor? Reatar esta ligação?". Não.
E nisto, está ele em trocas de olhares cumplices com a ajudante, quando entra outra gaja, vestida "à civil":
- Doutor, então bom fim de semana!
E pronto, instala-se ali um regabofe, umas risadas, umas conversas.
Ao que me apraz dizer: "Bom, não sei se há mais alguem de partida... não sei... não querem chamar o resto dos funcionários? Ficavamos aqui numa alegre conversa, enquanto o Pedrito ME ESFREGA UMAS COISAS NO ÚTERO!!!!"
E eis que assim do nada, acaba a inspecção. Mas... há sempre o mas... falta o dedo maroto a ver os ovários...
E pimba! Em plena amena cavaqueira lá está ele a fazer aquilo que muitos chamariam de preliminares.
E passamos para a ecografia. Sim, senhor e tal...
E pronto. Já está. E assim se foi a mais uma sessão animada de sr.dr. e até daqui a um ano!
Isto sim, é um caso giro de se ter!

É uma profissão gira

2008-02-08T22:41:00.000Z

Estava eu, tranquila da vida, a beber o meu vinhito, a contemplar um cigarrito, enquanto dava uma espreitadela a um programa norte-americano.
A apresentadora é sobejamente conhecida. Dança no limbo entre o admirável e o ridículo.
E a verdade, é que os americanos não se cansam de me surpreender.
O tema era a Felicidade. O convidado era um Roger qualquer. A profissão psicólogo. A formação... e reparem bem como é genial... Doutourado em Felicidade!
Epá isto há trabalhos do caraças e melhor, há gajos com uma lata do catano!
O que faz um Dr. de Felicidade? Pois bem , é uma especie de psicólogo. E ele tem a distinta lata de argumentar: "como todos os psicólogos têm de identificar doenças, eu criei uma. Chama-se o Vício no Destino. Os viciados no destino são pessoas que não conseguem viver no "agora"...".
Ora bem, há anos que se escreve sobre o tema. Há milhares de livros sobre o assunto. As teorias mais próximas da realidade encontram-se no oriente, sobretudo as oriundas dos princípios budistas. Este senhor usa essas teorias, diz que é doutourado em Felicidade numa universidade norte-americana e dá consultas como psicólogo.
Se calhar devia acrescentar aqui que ele disse, e passo a citar: "Eu sou inglês e toda a gente sabe que os inglês não fazem sexo!".
Pois.
E também não deviam sair da terra deles...

Isto há coisas...

2008-02-07T20:01:00.001Z

Diz que vai ser pai.
Ele que ainda há semanas andava a tentar saltar em cima de outra.
Ele que ainda há uns meses queria a separação. Os mesmos meses da gravidez dela.
E eu pergunto: um gajo destes, que é tão infiel tão infiel tão infiel, será que também traiu os pais com outros pais?
É a questão que se impõe.

Isto há coisas que me ultrapassam.
Ou se encostam a elas como se da mãezinha se tratasse. Chulam, como a uma puta se faz, mal. Mandam, como se uma empregada tivessem contratado. E controlam, como se o inimigo beijasse.
Ou andam inchados de tanta confiança, sem lutar nem amar, enquanto o amor lhes esvai nas mãos e se prepara para lhes rebentar na cara.
Ou então, jogam vida dupla, serenamente, com a cabeça sem consciência e sem peso, na almofada da mesma cama que a adulterada.
Tantos… e tão poucos se aproveitam.
E nós: “Ah, somos umas eternas insatisfeitas!”.
Os tomates! Como diria a outra. Quem é que se contenta com qualquer um destes cenários???
Nunca esperem o mínimo. Nunca. Porque quando assim o fizerem, já perderam o melhor… vós mesmas.

Carnaval

2008-02-07T19:56:00.000Z

Vi um senhor mascarado de sem abrigo. Estava muito bem conseguida a máscara. É que até no cheiro ele acertou.
Mas estou a antecipar-me. Onde é que isto começa mesmo?
Ah, já sei!
No jantar combinado em cima dos joelhos, com as tropas todas unidas em esforços conjuntos e complementares. Entre amigos e família.
A palavra-passe: “No Menu”.
Um sorriso, surpreso, de ficar cravado na memória.
Um aniversário como nunca foi. Por ser improvisado. Por não ser esperado.
Muito arroz, muito atum. Uma boa tentativa da cozinheira que tentou disfarçar o tomate para não tornar a aniversariante numa Florbela Espanca.
Muito vinho. Muito. Só chegou porque o jantar foi transferido para fora de casa.
Muita conversa. Muita. Que continuou fora de casa.
Um carro cheio até ao porta-bagagem.
Uma luta renhida entre dois seres de gerações diferentes na luta pela “música do meu tempo”.
Muito berro, muita cantaria.
Destino: um bairro a fechar.
Ainda assim, foi nosso. Nós estávamos mascarados. De nós mesmos. Com tanto disfarce, só quem não estava mascarado é que brincou aos Carnavais.
Nós e o senhor sem abrigo.
Bebemos e fartamo-nos. Berramos mais um pouco. Tentámos dar a volta às pedras da calçada que insistiam em pregar-nos rasteiras.
E tudo para o teatro.
A meio caminho, a “roulotte” mais chique de Lisboa. Uma pita, um cachorro sem salsicha e uns molhos bem esfregados no meu casaco!
E “Teatro, aqui vamos nós”!
Dançar, beber, fumar, dançar, dançar, dançar. Fotografar o impensável. Rir a chorar ao ver o ridículo monóculo da amiga. Dançar. Rir. Dançar. Até estoirar!
À saída, o amor.
“Onde está o amor? O amor está ali… no placard encarnado…Está ali!”
O amor só está ali para alguns. Para outros está noutro lugar, noutro tempo, noutra vida.
O amor está onde quisermos que esteja.
“E eles são como os bancos… uns cabrões!”, diz o sal que está sem a pimenta.
“Afinfa-lhe um murro na tromba, Zézinho!”, diz a sóbria ao surdo.
E… vamos para casa…
Nãaaaaa…
Vamos fazer uma visita…
A quem?
Ao vizinho da minha amiga, que por sinal é um grande amigo e um perfeito anormal.
As tropas acumuladas no carro, juntas como se separadas morressem, levaram a cabo a tal visita que se provou infrutífera.
“Estou em Guimarães!”
“Nós estamos à porta de tua casa!”
O resto da conversa não posso relatar… não porque seja obscena, mas porque os raciocínios que saíram do auscultador do telemóvel são irreproduzíveis de tanto “non sense”.
E agora sim, casa.
Um a um. Cada soldado à sua camarata.
E um Carnaval como há muito não se via.
A partir de agora, o Carnaval ganhou todo um outro sentido.
Ficou em nós. Ficou para nós. Ficou para sempre.
O amor está onde queremos que esteja. E para mim, o amor está em cada um de vocês.

Canção simples

2008-01-28T03:55:00.000Z

"Há qualquer coisa de leve na tua mão,
Qualquer coisa que aquece o coração.
Há qualquer coisa quente quando estás,
Qualquer coisa que prende e nos desfaz.

Fazes muito mais que o sol
Fazes muito mais que o sol...

A forma dos teus braços sobre os meus,
O tempo dos meus olhos sobre os teus.
Desço nos teus ombros para provar,
Tudo o que pediste para levar.

Fazes muito mais que o sol
Fazes muito mais…

Tens os raios fortes a queimar
Todo o gelo frio que construí.
Entras no meu sangue devagar
E eu a transbordar dentro de ti.

Tens os raios brancos como um rio,
Sou quem sai do escuro para te ver,
Tens os raios puros no luar,
Sou quem grita fundo para te ter.

Fazes muito mais que o sol
Fazes muito mais…

Quero ver as cores que tu vês
Para saber a dança que tu és.
Quero ser do vento que te faz,
Quero ser do espaço onde estás.

Deixa ser tão leve a tua mão,
Para ser tão simples a canção.
Deixa ser das flores o respirar,
Para ser mais fácil te encontrar.

Fazes muito mais que o sol
Fazes muito mais…

Vem quebrar o medo, vem
Saber se há depois
E sentir que somos dois,
Mas que juntos somos mais

Quero ser razão para seres maior,
Quero te oferecer o meu melhor"

Uma canção simples.
Tão simples.
Obrigada.

I think he knows…

2008-01-28T03:43:00.000Z

Penso que ele sabe, sempre confiante, o sentimento que lhe nutro.
Abri-lhe a porta… abri-lhe aos braços… abri-lhe as pernas… abri-lhe o coração...
Deixei-o entrar…
Deixei-o partilhar…
Deixei-o viver…
Permiti que entrasse na minha vida… no meu quotidiano… no meu mundo… na minha intimidade…
Quero-te meu…
Quero-te só para mim…
Quero-te inteiro…
De coração aberto… de peito escancarado… de confiança cega… só meu…
O teu sangue no meu… a jubilar em mim… a transbordar nas minhas veias…
O teu sémen em mim… a jorrar nas minhas entranhas… a dar origem ao que é nosso…
O nosso eu… o nosso “nós”… a nossa história… o que nos é de direito…

Sinto a tua falta…
Falta de ti…
De peito aberto…
De coração despreconceituoso…
Livre de medos…
Livre de vontades alheias…

Gosto de ti hoje, de tal maneira que fico na dúvida se ontem gostava…
Nós somos quem amamos e não quem nos ama…

Com a vida fui aprendendo a ser mais livre… mais eu… mais humilde… mais flexível…
Com a vida fui aprendendo a dizer o que sinto… a tempo…
Enquanto é tempo…
Enquanto ainda vale a pena…
Enquanto ainda dura…
Enquanto ainda gosto de ti…
Enquanto ainda acredito em ti…
Em mim…
Em nós…

É forte… mas é o que sinto…
Amo-te…
Hoje…
Amanhã…
Desde sempre…
Para sempre?
Não…

Dakar?

2008-01-27T05:36:00.000Z

O Lisboa-Dakar foi cancelado.
Isto já toda a gente sabe e nem vou comentar.
Agora, o que me parece giro e interessante de analisar é a alternativa criada ao mítico rali.
Chama-se agora “Dakar Series”.
Até aqui, sim senhor.
Então vamos lá ver a ideia dos senhores.
É ainda uma hipótese em estudo e prevê-se que seja repartido em três provas distintas.
A primeira é em Abril, com partida de Budapeste, na Hungria, e tendo a Roménia como ponto de chegada.
Portanto logo aqui, o Dakar passa da variante todo-o-terreno no deserto para um passeio no leste.
A segunda etapa, em Setembro, sairia de Portugal e percorreria a Península Ibérica.
E finalmente, a terceira e última etapa, teria início em Buenos Aires, na Argentina, e terminaria no Chile.
Ora, pergunto eu, que posso estar enganada, mas Dakar não é uma cidade em África??
Por acaso, Dakar até nem é a capital e a maior cidade do Senegal??
Mas “Dakar Séries” porquê??
Será que me escapou a etapa em África?
Pergunto eu, que até posso estar a ver mal, não seria mais giro… vá, mais lógico… pronto, mais inteligente… chamar isto o “Rali Hungria-Chile”??
Ah, pois e tal, há quem diga que é para não perder a referência ao Dakar…
Pois… ta bem…

Dá-lhe Tony!

2008-01-27T04:24:00.001Z

Passo a comentar uma notícia do Portugal Diário, esse já clássico órgão de comunicação social.

“A Câmara Municipal de Lisboa anunciou aos funcionários que o acesso à Internet iria ser limitado (…)”.
Pois, até aqui… compreende-se.
Mas, há sempre um mas.
“Mas na lista de sites permitidos estava um com acesso a páginas eróticas (…)”.
Hein, boa Tony! Esperto…
Limitar, ma non tropo, não assim António?! Ah, valente! Temos homem. Monhé, mas homem na mesma.
Só que… eis que a história dá uma reviravolta.
Afinal “Poucas horas depois, a decisão de condicionar a web foi suspensa.”
Eu também acho que é mais prático assim e até mais discreto.
É que isso de ter listas denunciadoras dá muita cana. É sempre mais fácil afinal “deslimitar” o acesso. Vá, pronto, não se fala mais nisso!
Agora o que eu gosto mesmo mesmo mesmo é da forma subtil como os sites pornográficos agora passam a ser chamados de sites eróticos…
É de facto mais apropriado quando se está a falar da autarquia do Costinha…
Mas mais interessante ainda foi ver que na lista de sites permitidos, a única instituição bancária a que os funcionários da câmara de Lisboa podiam aceder era o Banco Millenium BCP…
Hum… porque será?
Mas vá… a lista agora não existe… podem todos consultar o que quiserem, que a câmara está uma “mãos largas”!

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2008-01-25T17:33:00.000Z

Um senhor ligou para o INEM, porque o irmão caiu pelas escadas.
O que se segue é a conversa com a operadora do INEM e por aí fora.
Leiam, porque vale a pena. É longo, eu sei. Mas vale a pena.

A primeira pessoa a ligar para a operadora do INEM foi uma senhora que só depois passa o telefone ao irmão da vítima.
- Emergência médica bom dia…
- Estou, minha senhora, estamos aqui em Castedo, em Alijó…
- Diga-me o seu telefone para o caso da chamada ir abaixo…
- 959…
- 959…
- Não, não… 259… 959…
Ouvem-se uns barulhos. Ao telefone, a chamada denuncia umas confusões.
- Minha senhora, mas o que é que se passa ai?
- Estou? – agora já é a voz de um senhor.
- Estou, boa noite, diga então o que se passa aí?
- bldhoeiy odhçoqwer…
Uma linguagem imperceptível.
- Estou sim? Diga-me o que é que se passa senhor! O que é que se passa aí? Porque é que quer a ambulância??
- gdkigriler…
- Bom, quer uma ambulância aí em sua casa? - Diz a senhora já muito irritada.
- Tem de vir cá a guarda, não é?
- Mas quer a Guarda ou quer a ambulância?
- Vale mais a Guarda…
- Então se é só a Autoridade que quer, vai desligar e voltar a ligar o 112 e pede a Autoridade. Se há pessoas feridas, eu mando-lhe uma ambulância.
- Não, não, ele morreu…
- Morreu?!
- Deve ter morrido…
- É homem ou mulher?
- Homem
- Com que idade?
- 49, mais ou menos.
- 40 e quantos??
(silêncio)
- Quantos anos tem?... ora diga-me senhor?!
- 44!
- 44 anos. E ele já estava doente ou foi agredido?
- Estava doente já.
- Com quê?
- Caiu!
- Oh senhor, o senhor é familiar dele?
- Sou o irmão.
- Então, mas ele já estava acamado?
- Não! Ele estava era em casa e caiu! Ia a descer as escadas e caiu…
- E o senhor disse que ele morreu?
- Está morto.
- E ele não respira?
- Não.
- Olhe, vai desligar que eu daqui por um bocadinho volto a ligar.

A operadora do INEM liga para os Bombeiros Voluntários de Favaios, para requisitar uma ambulância para Castedo.
A mesma operadora liga também para Vila Real para pedir o envio de uma viatura de emergência médica.
Chamada para Favaios:
- É do INEM. Queria pedir uma saídinha para Castedo.
Silêncio. Segundos depois responde o senhor do outro lado:
- Diga, diga?
- Para o Bairro de Santo António, nº 18.
Ouve-se um suspiro do outro lado.
- Diga-me uma coisa- prossegue a operadora- o VMER de Vila Real é o mais próximo, não é?
- Sim! Então o de Alijó já fechou…
- Quanto tempo demora então a viatura a ir de Vila Real ao Castedo?
- Hum… sei lá… pr’aí uns três quartos de hora…
- Não há então nenhum centro de saúde ai perto, pois não?
- Não, aqui já fechou…
- Bom, mandamos então também a VMER de Vila Real. Quem nos ligou, diz que ele teve uma queda nas escadas, que deitou sangue pela boca e parece que está morto.
- Diga? Estou?
- Estou? Está-me a ouvir?
- Estou? Estou?
- Estou? Está-me a ouvir??!!
- Estou?
- Oh meu Deus… Está-me a ouvir? Eu estou a ouvi-lo!
- Estou sim. Diga, diga.
- Ouviu o que eu disse até aqui ou não ouviu nada?
- Agora não ouvi, desculpe lá. É que eu estou a atender do telemóvel…
- O senhor caiu pelas escadas e quem ligou, diz que já está morto.
- Ahhh… Pois. E agora o que é que faço?
- Ficha 3-2…
- Ai… Espere, que eu não tenho aqui caneta. Espere aí.
- Bom, vou passar para a VMER de Vila Real para ajudar. Não desligue.

A operadora faz então a ligação para a VMER de Vila Real.
Enquanto o telefone toca, ouve-se o desabafo da operadora:
- Valha-me Deus… estou lixada.
Entretanto, atendem.
- Boa noite doutora. É para longe. Castedo.
- Para onde?? - Diz a doutora em tom ensonado.
- Castedo, Alijó.
- Castedo, Alijó? Ok. E o que se passa?
- Olhe, um senhor de 44 anos caiu das escadas e quem ligou diz que ele está morto.
- Morto?
- Diz o irmão – responde a operadora num tom de quem não confia nada no que o gajo disse - mas com uma calma assim gélida! Vou então passar os bombeiros de Favaios para dar uma ajudita, ta bem?

Nisto, ela volta a ligar-se com Favaios.
- Estou, Favaios?
- Sim, sim. Estou.
- Está aqui em linha a ajuda médica para o ajudar.
- Sim, sim. Diga?
- Não, você é que tem de falar!
E eis que entra na conversa a doutora da VMER de Vila Real:
- Boa noite. Poderia dar-nos algumas indicações daquilo?
- Como? Como?
- Onde é que é? Se nos podia dar algumas indicações.
- Não sei como é que lhe vou dizer. Como é que lhe vou explicar?
O jovem dos bombeiros lá explica o caminho, mal e porcamente.
- Pronto, obrigada - Diz a médica.
- E agora?? O que é que eu faço? – Responde, aflito, o bombeiro.
- Diga?? - Reage a doutora, muito espantada.
- O que faço? É preciso lá ir eu?
A doutora começa-se a rir…
- Senhor, nós vamos a caminho…
A operadora interfere.
- Ó Favaios!
- Diga, diga…
- Obviamente que é para ir lá a ambulância, não é?! Para levar o equipamento de suporte de vida, para o caso da vítima estar em paragem… não sei, digo eu!
- Então arranco para lá eu? Para Castedo…?
Ela desata a rir e afasta-se do bocal do telefone. Ao que o bombeiro, atrapalhado, diz:
- Diga? Estou?
- Peço desculpa, Favaios. Estou a falar com uma corporação de bombeiros, não estou??
- Está sim - Diz ele já sem muita paciência - mas eu estou a atender o telemóvel, valha-me Deus!
- Então? Eu estou-lhe a dar uma saída e pergunta-me a mim o que vai fazer?? Nunca tal me aconteceu. Peço desculpa. Que até me dá vontade de rir, que não tem piada nenhuma.
- Desculpe lá, desculpe lá… então e qual é o número?
E aqui começa o putedo da troca de números que ninguém se entende.
Resolvido o assunto do número, o bombeiro remata:
- Então, vou arrancar para lá, sim?
- Claro! Vão pró local e avaliam a vitima. Está bem?
- É que eu estou sozinho…
- Está sozinho??
- Estou.
- E como é que vai sair uma ambulância sozinha de emergência??
- Então, eu não tenho mais ninguém agora aqui…
- Como não tem aí mais ninguém?
- Como é que eu vou fazer?
- Não arranja outro tripulante?
- Pois… quem é que eu vou arranjar agora…?- Em tom pensativo, mas não propriamente muito activo.
(silêncio)
A operadora já farta:
- Qual é a corporação mais próxima sem ser vocês? É Alijó?
- Sim, Alijó.
- Quanto tempo demora o senhor a chegar ao local.
Nisto o homem desata a falar, mas com a falha de rede não se entende nada por uns minutos. Até que ele repete:
- É só ir buscar a ambulância e arrancar.
A operadora tapa o bocal e repete para os colegas dela o que o bombeiro disse, em tom de gozação. Ouvem-se risos lá atrás da operadora. Tudo a gozar com o bombeiro.
E ela volta a insistir:
- Mas quanto tempo demora a chegar???
- Daqui a 5 minutos.
- E Alijó, quanto tempo demora a chegar ao local?
- errrr… é mais ou menos a mesma coisa…
- Olhe então vou mandar Alijó…

Nisto ela está a ligar para Alijó e enquanto o telefone toca, está ela a falar com os colegas a contar o sucedido, a rir e a gozar.
Entretanto atendem dos bombeiros de Alijó.
- Estou Alijó. Preciso de uma saída de ambulância para Castedo.
- Ah, isso é com Favaios.
- Pois, mas em Favaios, o senhor está sozinho e a vítima pode estar em paragem cardio-respiratória e eu não posso mandar uma ambulância com um só tripulante… não é?
- Ah, pois. Eu aqui também não tenho ninguém.
- Não tem ninguém???
- Não… só se eu chamar…
- Então, mas… - A operadora já muito desesperada!
E diz o bombeiro de Alijó:
- Nós, aqui, só fico eu de noite.
- Só fica o senhor sozinho de noite na corporação?
- sim, sim.
- Então e se há um incêndio? Como faz para chamar os homens?
- Tenho de tocar a sirene.
- Tem de tocar a sirene?
- Pois…
- Oh, Valha-me Deus!
- Pois, só se eu chamar… um amigo… é que nós não temos meios…
Sim, eu posso chamar um amigo meu…
- Pode?? Então vá… siga.

Resta-me dizer-vos que esta conversa existiu, na verdade.
Enfim… é este o nosso país…
Esta história é verídica. É real. E acreditem que ouvida é ainda mais genial, quanto mais não seja pelos sotaques!
Esta conversa demorou mais de um quarto de hora. A ajuda médica e a ambulância só chegaram ao local duas horas depois do pedido de auxílio por parte do irmão da vítima.
Escusado será dizer que quando chegaram ao local, o homem estava já morto. Resta saber se estava morto na altura da primeira chamada para o INEM…

Luiz Pacheco

2008-01-07T19:50:00.000Z

Morreu.
Cedo demais, digo.
Parece que foi ontem que o descobrira.
Não teria muito mais para dar, dizia ele: "a fonte secou". Mas teria ainda tanto para receber.
Quanto mais não seja o reconhecimento. Em vida. E que não fosse apenas por pequenas minorias.
Ainda há-de chegar o dia em que Luíz Pacheco será conhecido, de vez, como um dos melhores escritores portugueses do século XX.
Devia ter sido em vida.
Uma vida passada na miséria. Por opção.
Mas talvez tivesse mudado qualquer coisa, esse tal reconhecimento que nunca chegou a tempo.
É a primeira homenagem que faço neste blog.
Justamente porque Pacheco era, ou melhor, é especial.
Pacheco vai resistir aos tempos, quanto mais não seja ao meu tempo.
Guardo cada livro religiosamente.
Procura outros desalmadamente.
Portugal perdeu um grande escritor.
Espero que o mundo o venha a conhecer um dia.
Obrigada Luíz.

Feliz 2008!

2008-01-03T01:20:00.000Z

Conheço umas pessoas que tiveram uma passagem de ano digna de esquecimento. Quanto mais não seja porque só ao longo da semana é que essa noite lhes vai aparecendo na memória.

Essas minhas amigas, digo-vos, passaram os primeiros minutos de 2008 a falar fininho.
Quais esquilos, qual Alvin!
Elas eram a personificação do quão ridículo uma corda vocal pode parecer. Tudo porque na festa onde estavam, havia centenas de balões enchidos a hélio!
E como a festa não estava boa, toca de encher os pulmões com esse gás jeitoso. Foi a alegria. Tudo valia para esquecer o artista em palco.
Artista esse que insiste em intitular-se o “Justin português”.
Artista esse que insiste em usar óculos escuros, mesmo que esteja escuro que nem breu.
E pois que depois do concerto, uma dessas minhas amigas lhe foi pedir para tirar os óculos. Não porque ele ficaria melhor sem eles, mas apenas para confirmar o quão feio ele realmente é. E é mesmo!
Só que ele não entendeu o gesto e manteve-se sem os óculos uma boa meia hora que mais pareceram 3 dias.
Não contentes com o que fizeram, decidiram desafiar os bailarinos do gajo com nome de carro turbo (e que finos que eram!) para uma “battle on stage”.
E em frente a um pavilhão cheio, lá foram elas para o palco brilhar! De tal maneira que os bailarinos saíram, humilhados, e elas lá continuaram animadas. Sim, humilhados. Elas sabem que sim.
Mas elas queriam mais. Não lhes chegava um bar aberto só para elas e uma música marota, indiferente aos seus ouvidos aquelas horas da manhã e depois do álcool ingerido.
Saíram, mas não sem antes levarem com elas todos os balões que pudessem.
Foram a uma discoteca dita “in” para os lados da linha, já que ali andavam por perto. Nem 5 minutos à porta e, depois de verem tantos pseudo coisas, em uníssono disseram: “Bora mas é dar uma volta!”.
E foram.
Uma demorada viagem até Lisboa. Boa música. Péssima garrafa de Gin. E milhares de balões que as impediam de se verem. Mas ouviam-se. Ah, se ouviam!
Chegaram à “disconight” do momento. Esqueceram-se foi de olhar para o relógio e ver que aquela hora já não se entra em casas de bem.
- “É que nem pensem!”, disse o porteiro mau que até é amigo.
Elas, cheias de moral, depressa respondem orgulhosas:
- “Ah, sim claro! Nós só viemos mesmo aqui para te dar um beijinho e desejar um feliz ano novo!Ciao!”.
Tudo menos ceder, meninas.
Desconfio que da próxima investida aquela casa, elas vão ouvir das boas do senhor de barbas.
Siga. Não desistiram.
Chegaram à próxima paragem. Numa garagem.
E mais uma vez, cheias de moral e convicção:
- “Viemos para a festa do Fred e do Paulo.”
- “Ehhhh… eles hoje estão na outra discoteca.”
Ahhhh… melão!
O porteiro, que também é conhecido das meninas, ainda foi tentar uma cunha… mas:
- “São 20 euros, se fazem o favor. Desculpem!”
Coitado, até o próprio teve vergonha de tal impropério.
Em condições normais até lhes beijaria os pés!
Elas lá seguiram viagem. Não pelos 20 euros, mas porque a casa não merecia uma investida, nem de graça! Dadas as circunstancias, claro.
Chegaram à “outra” discoteca.
E aí, a moral e convicção funcionou. Entraram. Já a noite estava de saída. Já os resistentes andavam à cata dos restos.
Com a mesma moral e convicção da entrada, lá pediram mais com que saciar a sede.
- “Tem pulseira?”
- “Claro!”
E uma delas mostra à empregada a pulseira da festa anterior, que era roxa, a pulseira. A empregada olha com ar de nojo. Depressa ela entendeu que aquela não era a pulseira certa. Olha de esguelha para o pulso alheio e percebe que a pulseira “daquela” festa era… dourada. Fina.
Mas a lábia estava ao rubro e a bebida ficou a custo zero.
E elas fizeram a festa, sozinhas, para elas e só com elas.
O Ano era Novo. O Ano Novo era delas!

No dia seguinte.
Uma das amigas acordou com uma dor na perna. O músculo parecia rasgado da nádega ao joelho. Depressa se lembrou da imitação. A Madonna que ela tentara fazer e que já não lhe era tão fácil como nos bons velhos tempos. Ela tinha uma lesão. A amiga. Não a Madonna.
Uns metros mais à frente e outra dor. Um alto na tíbia. Desta vez, não se lembrou quem ou o que é que lhe bateu na perna.
Chega ao espelho e dá um berro.
Uma marca na cara, tipo puto que cai com os queixos no chão. Esfolada no queixo e até hoje continua sem saber como.
Sai de casa para trabalhar.
Ahhhh!!! Susto!!!!
Balões!!!
O carro estava apinhado deles…
A festa continua!
Como diz o cantor que julga ser o outro: “Que esta noite dure até 2009!”
Esperteza…

Ps: E elas que nem gostam de passagens de ano em discotecas. Eu sei. Elas disseram-me.

Os gajos de fato...

2007-12-30T08:38:00.000Z

Não deixam de me intrigar os gajos de fato.
Não todos. Alguns.
E decerto saberão a quais me refiro.
Falo daqueles que nunca usaram um fato na vida até ao dia em que o primeiro emprego lhes permitiu terem um pretexto para o vestirem.
Quando todos os homens anseiam poder não ter de o usar, eis que surgem estes seres com ganas de nunca mais o despir.
São aqueles que entram numa sala de peito inchado, porque “aquele” fato lhes dá um estatuto que não têm.
São aqueles que entram numa sala de olhar erguido, como se “aquele” fato os tivesse dotado de arrogância e inteligência.
Quando o fato deixa de ser um prolongamento do corpo e passa a adereço que lhes confere todo um poder incomensurável.
São simplesmente aqueles que quando se sentam, lá aparece, marota, aquela meia branquela e bem grossa.
São simplesmente aqueles a quem o fato está muito grande ou demasiado pequeno.
São simplesmente aqueles que em dias de sol, ou até mesmo já de noite caída, trazem os óculos escuros na testa.
São simplesmente aqueles que mesmo de fa(c)to não têm boa aparência.
São esses, senhores, os homens a quem apetece chegar bem perto, olhar na cara e soltar “aquela” gargalhada de tão ridículos que são por ousarem achar.
Para as mulheres soltam o eu-comia-te-mas-até-sou-eu-que-não-quero look.
Aos outros machos atiram o eu-que-tenho-tanto-dinheiro-que-te-podia-ter-como-meu-subordinado-mas-agora-não-tenho-tempo look.
E depois entram no autocarro… e não porque seja mais ecológico.

A medida universal

2007-12-30T08:35:00.000Z

Existe uma medida universal.
Eu descobri essa medida universal.
É o caralho.

Senão, reparem. Vejam bem como é a única medida aplicável em qualquer situação.
Está frio como o caralho.
Está um calor do caralho.
É longe para caralho.
É perto como o caralho.
É comprido pa caralho.
É curto como o caralho.
É pesado pa caralho.
É inteligente como o caralho.
É boa pa caralho.
E por ai fora.
I think I made my point.

Senão, imaginemos:
- “Ah! A água tá fria!”
- “Ah, é? Mas muito fria?”
- “Epá sim, muito!”

Agora reparem no impacto:
- “Ah! A água tá fria como o caralho!”
E pronto. Acabou ali a conversa. O outro fica imediatamente esclarecido da quão fria está a água.

Ps: Peço desculpa, não costumo dizer asneiras deste calibre, mas penso que todos vós compreendereis que eu não tinha alternativa. Afinal trata-se da única medida universal.

Saturday Night Fever!

2007-12-30T06:49:00.000Z

É que há noites que até são bem passadas.
Mas esta não foi uma delas.
Muitas histórias, é certo.
Mas notícias, que são boas, nada.

No Quénia, pelo menos 6 pessoas morreram e várias "casas" foram incendiadas. Tudo porque a população está indignada com a lentidão da contagem dos votos nas eleições presidenciais.
Havíamos de nos lembrar de fazer uma coisa parecida cada vez que vamos às finanças, por exemplo. É um exemplo, só.

Na China, um gajo morreu e outros 18 desgraçados ficaram presos numa mina de carvão na sequência de uma explosão.
Em menos de um ano, mais de 3 mil chineses morreram em acidentes nas minas. A natureza tem de facto coisas giras para despachar o excedente.

No Paquistão, dois bombistas suicidas morreram, antes de tempo, quando as bombas que levavam coladas ao corpo rebentaram "sem querer".
Falharam o alvo, mas acertaram em quem merecia.

E nós por cá, o que tivemos?
Uma troca de tiros no bairro da Boavista!
Mas até aqui somos fraquinhos...
3 feridos. Só um foi baleado... e na perna! Não acertou nem numa rótula!
É uma troca de tiros, valha-me Deus!
Os outros dois, um levou com uma bala de borracha e o outro levou com uma pedra na cara!
-"Oh mãe, ele bateu-me!"
-"E tu, filho, que fizeste?"
-"Atirei-lhe com uma pedra!"
-"Ah boa!"
-"Boa, não, mãe! É que ele a seguir deu-me um tiro! E de borracha! O cobarde..."
O mundo tem muito que aprender connosco. Já nos estava a ver, a esta hora, de pressão de ar atrás dos rebeldes iraquianos...
A única parte gira de toda a história é que o gajo que levou com a pedra na cara era um agente da PSP!

E quando achava que a noite me estava a correr bem, eis que vejo uma "notícia" com o título:
"Cabul vista da janela de um blindado".
É bonito o mundo, não é?!

Foi quando pensei que os jornais da manhã me iriam salvar a noite.
Geralmente até me costumo alegrar com a notícia de uma gravidez.
Não fosse a da Sofia Alves.
Mas também não desanimo. Ela só está de 2 meses...

O efeito do empuxo

2007-12-27T23:54:00.000Z

E porque estamos em época natalícia, parece-me pertinente abordar um facto que intriga muita gente.
Como é que Jesus andou sobre a água.
Ora bem, eu explico.

A pressão atmosférica somada à massa de Jesus (que é como quem diz, o peso) era inferior à força exercida pela densidade da água.
A isto deve aplicar-se o efeito do empuxo.
A diferença entre a força da gravidade e o empuxo possibilitou Jesus a mover-se num movimento harmónico simples.
Isto porque se Jesus pesasse mais do que o volume da água, ele afundava. Mas foi porque o empuxo era igual ao peso de Jesus, que este flutuou.
Ou seja, Jesus pesava o mesmo ou menos que o quociente de flutuação.
Quer-me por isso parecer que ou Jesus era anoréctico ou era feito de madeira. Ou não andou sobre a água? Não, não… andou, andou… está escrito e toda a gente sabe que o que está escrito é verdade. Não são metáforas. É mesmo verdade.

O que me leva agora a pensar na energia cinética usada por Moisés para separar o mar.

Isto há coisas...

2007-12-27T23:48:00.000Z

Eu sei que estamos em época natalícia e que por isso devia ser boazinha.
Mas como já recebi os presentes e já não tenho idade para acreditar nessas coisas, aqui vai.
Vou contar-vos um segredo.

Em muitas das minhas investidas a casa do Sócrates, o José, pude confirmar uma feliz (ou não) realidade.
Então não é que a residência oficial do primeiro-ministro tem ratos?!
Muitos ratos!
E não, não são os que trabalham lá. São mesmo os mamíferos roedores da família dos murídeos, na sua variante cosmopolita, de focinho pontiagudo e cauda longa. E pêlos. E rápidos. Os ratos, não os pêlos.
E são tão giros. Não têm pudor. E têm sempre muito que fazer.
A azáfama dos pequenitos contrasta harmoniosamente com a lenta espera daquelas salas.

E agora outro segredo.
Nas minhas menos frequentes investidas a casa do Cavaco pude constatar um outro facto, este menos agradável.
Então não é que ao longo de toda a rampa que nos leva até ao Palácio de Belém há todo um cheiro a… como direi… a… xixi de gato!
É claro que os convidados de honra e até mesmo o ilustre dono da casa, vulgo Presidente da República, passam pela rampa de carro e janela fechada.
Mas todos os outros, toda a escumalha, têm de ir a pedantes e a levar com aquele cheirinho.
E depois dizem que os jornalistas cheiram mal! Pois claro, não há perfume que resista!

Por estas e por outras, gosto mais de ir a São Bento. E sem qualquer conotação política!
É que eu sou mais amiga de ratos…
Para xixi de gato, basta enfiar a cabeça dentro da caixa de areia da minha bichana. Diga-se... gata!

Pseudo

2007-12-18T16:01:00.000Z

Há muitos "pseudo" por ai. Toda a gente sabe.
Mas há uma que, talvez por ser a mais conhecida, é a maior de todos.
Ela é pseudo-vidente, pseudo-taróloga, pseudo-beta, pseudo-relações públicas, pseudo-jet set, pseudo-abelha... por ai fora.
Já devem saber de quem falo.
Esta manhã, naquele espaço televisivo que dá todo um novo significado ao que é uma tertúlia, diz a dita: "Atenção! Eu vou ver o filme da Soraia Chaves e amanhã digo-vos tudo, se gostei ou não!".
Ora bem... a partir de agora, ela é também pseudo-cinéfila.
Decerto que todos os portugueses vão querer saber a opinião desta mulher, fundamental para garantir o sucesso do filme. Uma opinião que poderá tornar a nova obra de Soraia Chaves num verdadeiro exito de bilheteiras.
De repente, esta mulher que fala da vida dos outros como se da dela se tratasse, tornou-se numa grande opinion maker.
Parece que já estou a ver o director de programas da RTP: "Marcelo, desculpe mas vamos fazer uma reestruturação e já não vamos contar mais com a sua colaboração. Obrigada".
E eis que Flor passa a conduzir um novo espaço semanal:
"As escolhas da Maya".

Isso de ser taxista...

2007-12-13T19:08:00.000Z

Há muito tempo que não andava de táxi.
E nunca andei tanto de táxi.
Ossos do ofício.
E devo dizer que ando entusiasmadíssima.
Cada viagem é uma aventura.
Cada taxista tem o seu feitio, os seus defeitos, a sua história, os seus desagrados, enfim… as suas taras!
Nunca mais pararia se escrevesse cada uma das viagens que fiz, e acreditem, cada uma delas seria digna de nota. Até mesmo aquele táxi que apanhei na Rua da Imprensa à Estrela, às 22h. Estava escuro. Estava frio. Muito frio. O taxista ouvia a Antena 2. Entrei, disse-lhe o destino e só depois, ele aumentou o volume do rádio. De lá, esvoaçava pelo ar um agradável tango, como quem diz: “Lady, enjoy your ride…”. E eu pensava: mas que raio terá levado este homem a escolher esta profissão?
A história da vida do homem correu-me pela cabeça: Foi professor de música, que na sua frustração de nunca ter sido profissional, se tornou psicopata.
E assim, pela simples aparência, ambiente e som, escrevia a história macabra de um pobre homem que suava solidão.
Foi a viagem mais monótona, e por isso assustadora, que fiz num taxi.

Mas também tenho aquelas viagens… Aquelas!
- “Olhe, desculpe, não se importa de aumentar o volume do rádio, precisava de ouvir o noticiário. Obrigada!”
- “Oh menina, concerteza!”, obedecia ele.
E eis quando, com o rádio bem alto - e lembro que assim o está, porque pedi para ouvir as notícias - berra o taxista:
- “então já viu?! Estive hoje a ouvir o debate mensal no parlamento. O que eu me ria, menina! Eu não tenho cor política, pelo que estou à vontade para falar. Não sou nem por uns nem por outros!”.
E eu já a ver por onde iria a conversa, pela minha vasta experiência com taxistas. Mas descamba todo um monólogo. Porque eu não consigo ouvir na perfeição… Porque estranhamente está um gajo a dar as notícias… aquelas que eu queria ouvir!
E o taxista cheio de opinião.
E é então que tenho de me decidir. Ou bem que me concentro num, ou bem que me concentro noutro. E opto pelo taxista. É bem mais divertido.
E começo então a contar os segundos para adivinhar a cor politica dele, a tal que ele insistia em dizer que não tinha. Eu sei que todos têm. Todos têm opiniões que denunciam. E surge o momento em que se desvenda o mistério:
- “Sim, menina, que eu deixei de votar em 1982!”.
Ora lá está! Reconheci aquela frase. Sabia perfeitamente o que queria dizer. Já tinha ouvido antes e o motivo é sempre o mesmo. E eu interrompo o raciocínio do senhor condutor:
- “Votava Sá Carneiro, não era?”.
Ao que ele se apressa a desabafar:
- “Ah, você percebeu logo, não foi?”.
- “Sim, calculei. Mas porque demorou 2 anos a deixar de votar se ele morreu em 1980…?”
- “Ah! É que em 80 perdi a vontade, mas em 82 foi a gota de água. Nesse ano fui presidente de uma mesa de voto e todos os outros membros da mesa eram comunistas(…)”
Ele não precisava de dizer mais nada. Eu já nem o ouvia bem, quando, de repente, lhe sai:
- “Havia de acontecer um novo 25 de Abril e eu de ser militar, que o Sócrates era já o primeiro a levar uns tirinhos! (…) Eu quando era militar era colega do Otelo, do Vasco, etc. E fui despromovido, eu que era cabo, fui despromovido! E sabe porquê? Porque eles perceberam que eu não era da… da… enfim, eu não tenho nada contra os comunistas! Aliás, o Fernando Alves (jornalista da TSF) é uma grande comunista e é uma jóia de pessoa!”
E pronto, foi ai que percebi que aquele senhor, que caminhava a passos largos para os 60, ainda acreditava que os comunistas comem criancinhas ao pequeno-almoço…

E lembro-me daquela vez em que apanhei um jovem taxista que “quitou” o carro todo. Por dentro!
O homem tinha tudo.
Mas como eu não disse nada, não fosse eu distraída, ele decidiu fazer questão que eu reparasse:
- “Já viu o taxímetro? Sabe onde o tenho?”
Não quis ser mal-educada. Não dei a resposta que me passou pela cabeça. Também não quis passar-me por parva. Então optei por responder, mesmo correndo o risco de estar a estragar-lhe o momento.
- “Está no retrovisor. É difícil não ver. Está a minha frente!”
Impôs-se o silêncio por breves instantes.
Mas ele não desistiu de me tentar impressionar:
- “Eu, se quiser, até posso ver um filme aqui! O meu ecrã de GPS (que ocupava todo o centro do tablier) também dá para ver DVD’s e televisão. Olhe, quer ver…”
Escusado será dizer que a antena não apanhava os canais de televisão e DVD’s… ele não tinha ali nenhum.
- “Sabe, eu também não posso ver propriamente televisão, porque a policia não deixa…”, apressou-se ele a justificar.
- “Ah. Então para que é isso serve?”
Voltou a impôr-se um silêncio por breves instantes, enquanto ele tomava consciência da evidência.
Mas ele não desistiu! Optou por outra técnica.
- “Sabe que agora as facturas já não podem ser passadas no valor que o cliente pede. Isto agora tem de ser no valor real…”
Eu já desconhecia que o valor das facturas podiam ser à vontade do cliente, quanto mais o contrário! Mas, cansada de aturar aquela palhaçada, cedi…
- “Ah é?? Então mas porquê?”
O meio taco de taxista inchou e retorquiu:
- “É que eu tenho uma impressora no carro! E está ligada ao taxímetro!”
Não respondi.
Mais tarde, no monólogo que se seguiu, percebi que ele ainda vivia com a mãe… Entende-se.

Mas temos sempre AS taxistas. É sempre uma espécie estranha da classe. Apanhei uma que usava palavras como “bué” e “fixe”, que agora constam do léxico. Como qualquer bom taxista, ela depressa mete conversa.
- “Há gajas que vêm para esta profissão cheia de jóias. Eu, por exemplo, até a aliança tiro. E também não uso relógio enquanto trabalho. E tenho relógios bons! Os meus Swatch, por exemplo, estão todos em casa!”
E é aqui que imagino uma qualquer das minhas amigas dentro do táxi a pensar: “Oh menina, Cartier, Omega, isso sim são relógios bons! Agora Swatch?? Só se for de colecção e é para uma criança de 5 anos, para se ir habituando a usar um Tag na adolescência e um Rolex em ouro mais tarde!”
Ela corta-me a imaginação para dizer:
- “Veja bem que no outro dia, vi uma colega com um Gucci! Estava mesmo a chamar o ladrão!”
- “Ah, mas se calhar era falso…”, disse eu, em tom de desdramatização.
- “Pois, é verdade. Mas eu vi-o bem e sei que não era. É que a bracelete e os brilhantes eram tal e qual como o verdadeiro. E eu sei porque também tenho um.”
E pronto. Calei-me. Ela tinha um Gucci. Eu sei que não é nenhum Breitling. Mas… Não é que eu perceba destas coisas - que qualquer uma das minhas amigas pode aqui confirmá-lo - mas parece-me que um Gucci não seria de esperar ver no pulso de um taxista.
Foi ai que pensei: F%$/&$-se, ganho mesmo mal!
Mas esta taxista não se ficou por aqui. Quando o telemóvel tocou, ela atendeu, conversou com o modo altifalante, desligou e disse:
- “Epá isto é uma chatice, tenho de ir comprar um EURICULAR, que o que tenho está estragado. Os EUriculares estragam-se depressa, pah!”.
Hum… demorei a perceber em que parte do corpo se enfiava um euricular…

Comum a todos os taxistas é mesmo o facto de:
- Acharem que os jornalistas sabem sempre tudo (e isto não é apenas um mal dos taxistas)
- Terem sempre uma opinião formada sobre tudo e TODOS, o que já não seria mau se ao menos tivessem uma opinião bem fundamentada ou se conhecessem bem as pessoas de quem falam.

- “Já chegamos. São 7 éros e noventa.”
Aqui surge uma outra questão. Parece-me que devíamos ter optado por outro nome para a nossa moeda comunitária. Há muitos portugueses que ainda não sabem fazer a conversão e há ainda muitos mais que não sabem sequer dizê-la.

Recado aos publicitários

2007-06-28T01:51:00.000+01:00

“O sorriso das mulheres está mais brilhante, agora com Calgon Power Plus! A loiça sai mais brilhante!”
Quem foi o cretino que escreveu isto?!
Não admira que as mentes nacionais se mantenham tacanhas…
Um homem já não sorri com tanto brilho ao tirar a loiça da máquina? Ou é mesmo porque homem que é português não lava a loiça? Não arruma a casa? Não passa a ferro?
O único anúncio onde pude ver um homem foi o do “Algodão não engana” e era… um MORDOMO!
Enfim… homens a fazerem trabalhos de mulheres só se forem mordomos em casa de gente rica.
Porque em todas as outras casas portuguesas, homem que é homem coça-os e a mulher é quem faz trabalho de sopeira.

Talvez seja curioso recorrer ao dicionário e descobrir que:
Sopeira
1. s.f. Pop. Empregada que assegurava o serviço doméstico, especialmente o de cozinha.
2. s.f. Deprec. Empregada doméstica vinda geralmente da província.
(Reparem como está convenientemente descrito no feminino)
Sopeiro
1. s.m. Pessoa que vive ou que se alimenta à conta de outra.

E pronto, assim se explica muita coisa.
Eu não me considero feminista… mas há limites!

RTP no seu melhor...

2007-06-18T23:54:00.000+01:00

A RTP tem um novo programa…
“Prós”, da Fátima Campos Ferreira.
Durão Barroso foi o único convidado do primeiro programa.
Tema: Europa.
O presidente da Comissão Europeia falou, sozinho, sobre os prós de ter fugido do país, abandonado um governo a meio de uma legislatura e de estar a encher os bolsos na Europa.

Das duas uma: ou a produtora do programa teve icterícia e deixou o trabalho a meio, sem concluir os convites para encher o painel. Ou então, e mais provável, ninguém se quis prestar a tal comédia.
A Europa precisa de debate. A Europa está a decair. Há um Tratado para assinar.
Mas o programa do canal público da televisão portuguesa preferiu neste tema encurtar o nome do programa para poupar caracteres. Preferiu também encurtar o painel de convidados para poupar maquilhagem. E como havia só um convidado, mais valia ser “pró-Europa”, porque se fosse do contra, não havia ninguém para defender.
Assim, do mal, o menos, só faltou alguém para refutar.

Mas há-de chegar o dia… talvez para a semana… em que façam o 35º programa de”Prós e Contras” sobre o novo aeroporto de Lisboa, com um palco apinhado de 257 convidados, que convergem todos para a OTA…

Sou amiga da Bibá

2007-06-16T00:48:00.001+01:00

Serei eu a única a ver que Mick Hucknall (vocalista dos Simply Red) é trissómico?!
Eu acho óptimo. É uma honra a Crinabel poder ter um representante ao mais alto nível.

Ah, e já agora, se ele fosse mais pequeno e portátil, virava-o de cabeça para baixo e varria a casa...
E ainda por cima, limpava ao som duma musiqueta!

PS: Nunca escrevi um post tão politicamente comprometedor... mas eu adoro-vos trissómicos deste mundo! Eu e a Bibá!

Mas o que é isto??

2007-06-16T00:43:00.000+01:00

Mas o que é que se passa??
Será uma vingança do Cosmos??
Eu começo a achar que vivo em Africa…
Depois dos insectos estapafúrdios, que assassinei com pesticida e cujos cadáveres jazem pelo meu terraço, hoje deparei-me com mais uma cena digna de qualquer filme de Alfred Hitchcock…
Acordei bem cedo, coisa rara e nunca vista em quem trabalha pela madrugada dentro.
De olhos ainda por descolar, abri a janela do terraço para que a minha gata fosse brincar e fui tomar o pequeno-almoço...
Vi as (não) notícias que marcaram a manhã de hoje e preparei-me então para ir tomar banho…
Decidi ir ver como estavam as minhas porquinhas-da-índia (sim, que eu tenho um verdadeiro zoo lá em casa!) e ao passar pelo meu quarto, vejo a gata deitada no chão com as patas debaixo da cama, como quem estava a tentar tirar um dos seus 439 brinquedos que se metem debaixo da cama.
Não me preocupei.
Quando voltei, para então ir tomar o meu duche quente, eis que vejo a gata, em cima da minha cama, a olhar para mim de maneira lunática, como quem tinha sido apanhada a esfaquear um cardeal.
- Que foi, Índia? (Sim, ela tem nome de país de terceiro mundo… e para lá devia ter sido enviada quando a encontrei na rua!).
Ela saltou da cama, como quem foge desalmadamente das autoridades…
E eis, meus amigos… eis… que vejo: UMA PATA GIGANTE DE UM GAFANHOTO!!!
- Onde está o resto?! Gritei eu, na esperança que a esperteza da minha gata a levasse a pronunciar palavras…
- Oh Meu Deus… era com o resto que devias estar a brincar debaixo da cama!!!!

E pronto… assim começou o meu dia…
A correr para a casa de banho.
Como a porta da minha casa de banho é porta colada ao armário, bastou-me apenas esticar o braço às gavetas, escondida atrás da porta, como se estivesse na Faixa de Gaza a tentar não levar com um morteiro!
Vesti-me…
E sai a correr de casa!

Então e o gafanhoto? Perguntam vocês…
E muito bem.
Ficou lá… onde imaginei que estaria.
Foi preciso um herói, que me deu à luz, ir a minha casa, à tarde, para o ir tirar.
Dizem as testemunhas que o bicho estava morto.
Dizem as testemunhas no local que o bicho era enorme!!!

Estou tentada a chamar a puta da gata de China e enviá-la para lá!
Pode ser que dê um bom pratinho quente. E com o pesticida que ela andou a respirar, pode ser que no entretanto mate dois… vá… trinta chineses que a comam!

Vou levar com pesticida noutra vida?

2007-06-14T01:40:00.000+01:00

Tenho uma praga de insectos no terraço de minha casa…
Podia ser uma praga de chocolates, anedotas, qualquer coisa…mas talvez já não seria uma “praga”, não é? Pena…
Bom, adiante.
E podiam ser insectos queridos, que também os há.
Não se armem em espertos, que há, por exemplo: as Joaninhas!
Mas não. São insectos esquisitos e nojentos.

E como em minha casa é tudo à grande, tenho duas espécies de insectos!
Um deles é parecido com o bicho da conta, mas é transparente e existem aos milhares.
O outro parece um lacrau, mas é metade de um dedo mindinho e também tem ganchos na cauda… E revira-a quando se sente ameaçado!
E existem também aos milhares, saem de todos os lados e não têm medo de nada! Muito menos de mim, que andava a fugir deles aos saltos…

E também não são uns insectos quaisquer. São insectos que não morrem de qualquer maneira!
Eu comecei por varrê-los. Não os queria matar. Coitadinhos. Têm tanto direito à vida, como nós.
Mas eles insistiam em voltar.
Aí, dei-lhes com um jacto de água. E pensei: quem se afogar, é porque era fraco e a natureza não permite fraquezas.
Mas, como quem está num filme de terror, quando me voltei para trás, lá estavam eles! A caminharem na minha direcção, com toda a pujança!
E mais: os que parecem lacraus levantavam o tronco, como quem faz um cavalinho de mota, a fazerem-me frente!
Soltei o Rambo que não sabia ter em mim…
Com um olhar tresloucado, andava aos saltos, em círculos pelo terraço, de gorro na cabeça, pá metálica na mão, aos berros, a matá-los com sucessivas marretadas.
Comecei com marretadas com a parte lateral da pá, como quem corta um bocado de febra no talho.
E não é que eles continuavam a andar, mais depressa ainda, com metade do corpo por trazer, na minha direcção!
Acabei à marretada com as “costas” da pá, desesperada, a bater vezes e vezes sem conta, sem me aperceber que o bicho já estava em papa e continuava a bater com toda a força no chão… e aos berros!
Mas sempre… sempre… a pedir desculpa…
Não mereciam morrer… têm todo o direito à vida… MAS NÃO NO MEU TERRAÇO!

Confirma-se: sou gaja

2007-06-13T01:48:00.000+01:00

- Tenho de ir ao supermercado…
- Vais buscar muita coisa?
- Não… só tenho de ir buscar salsa.
(que os porquinhos da índia comem daquilo como quem come sardinhas nos Santos Populares…)
- Precisas de ajuda?
- Não, obrigada!
E lá vou eu, iludida.
Nem cesto, nem carrinho: “nãaaa… não preciso… vou só buscar salsa…”.
E nesta minha investida ao supermercado, vejo-me de braços a abarrotar de coisas, a correr desalmadamente pelos corredores fora, para deixar cair as coisas no primeiro cesto que encontro.
E vou buscar mais uma coisinha…
Acabo a dirigir-me às caixas a arrastar o cesto pelo chão, a empurrar com o pé, que já tenho as mãos calejadas.
Segue-se outro bom momento…
Ir para o carro com os sacos de plástico enrolados à volta dos pulsos… já quase prestes a perder as mãos… a parar a cada 5 metros… para pousar os sacos no chão…
E NEM UM FILHA DA PUTA DUM CABRÃO PÁRA PARA ME AJUDAR!!!

Desculpem… não se me ocorreu dizer de outra maneira.
Passar à frente de uma loja de lingerie, com um plasma estrategicamente colocado na montra a passar o jogo do dia. Cerca de 20 homens parados no meio do corredor. Passei à frente deles… parei... pousei os sacos no chão... bufei... NADA!
Ia vestida e meia corcunda… não fui sexy… não me viram.

Hoje voltei a dizer:
- Preciso ir ao supermercado…
- Vais buscar muita coisa?
- Bom, só preciso de salsa… mas talvez traga cereais e…
- Mas precisas de ajuda…?
- Ehhhh… se calhar… é melhor vires comigo…

Moral da história:
Acabei resignada à minha condição de gaja e percebi, finalmente, que até tenho genes femininos nas idas às compras… mas continua a ser só ao supermercado!

Game Over

2007-06-07T02:58:00.000+01:00

Com todo o respeito que me merecem… não há paciência para a arrogância da idade.
É como um dito Agente da Autoridade que se escuda no cassetete (ou casse-têtes) para dar ordens e ser mal-educado.
Quando os idosos se escudam nas dezenas de anos que já levam disto para terem toda a razão do mundo, só me apetece levá-los até ao caixão e dizer-lhes “vá… Game Over… Vamos… entre lá…”.

“65 anos, menina!”… gritou-me ao ouvido um ouvinte com insónia que estava furioso, só porque às 01h30 da manhã, o sistema informático da rádio “crashou”. A dita “branca” durou um minuto. Bastou.
“E nem pediram desculpa, menina…!”, aos berros.
E depois vem o clássico: “Antigamente, no meu tempo, não havia nada disto!”.
E não fosse o meu (ainda escasso) respeito, tinha-lhe dito: “Pois, no seu tempo, nem rádio havia, não era…? Aliás, o senhor lembra-se quando o seu primo friccionou duas pedras e descobriu o fogo? Esse é que foi um dia dos diabos, hein?!”.
Mas isto é apenas aquelas respostas que só acontecem nas realidades paralelas das nossas cabeças e que nos permitem ganhar tempo e paciência…
E depois, ele diz: “Quero falar com um responsável, se faz o favor!”
Ao que eu respondo: “Os responsáveis são a administração e a direcção…”
E ele: “Pois muito bem, passe-me então a administração!”
Ao que eu tive, educadamente, que lhe lembrar as horas.
“Como deve calcular, à 01h30 da manhã, a administração não está cá…”.
Ao que ele retorquiu: “Ahhh… sim, senhor… muito bonita essa resposta que acabou de me dar!!!”…
Ter-lhe-ei dito alguma das minhas respostas da realidade paralela? Pensei eu.
Ou muito me engano ou eu não lhe disse que ele era um cabrão dum velho ressabiado…
Só disse que aquela hora não estava lá a administração.
Mas parece que o senhor ficou indignado. E mais furioso ainda.
Respirei fundo, fui iluminada e disse-lhe: “O senhor está a enervar-se para nada. Há tantos problemas no mundo, não se preocupe agora com uma falha informática. Olhe, veja bem que ainda há crianças em África que morrem à fome.”
E pronto. Tive 40 minutos a ouvir o senhor a desabafar.
Porque no fundo é o que lhes falta. Alguém que os oiça.
Depois desta, serei canonizada.

"Portugal, liguem!"

2007-06-07T02:26:00.000+01:00

Queria só partilhar convosco como as minhas madrugadas são tão mais animadas desde que a TVI lançou o programa “Toca a ganhar”.
De tal maneira, que ontem decidi fazer uns apontamentos...
Enchi uma página inteira de “gaffes” e cenas no mínimo hilariantes!
Embora isto tenha muita piada ao vivo e a cores (acreditem!), vou tentar descrever-vos algumas cenas:
(Lembro apenas que a voz da apresentadora é esganiçada/descontrolada, as cordas vocais fora do sítio, que culmina numa histeria digna de qualquer criança de 5 anos quando vê o Mickey na Disneylândia. Tenham sempre isto em consideração quando lerem as deixas dela)

“Portugal, liguem!”…
“Que querem que lhe diga”…
“Obrigado”… (sendo que ela é gaja, quase de certeza…)
São algumas das falhas de concordância que a jovem Liliana insiste em ter.
Ah e também temos: “Pode desligar o volume…”, está ela a querer pedir ao telespectador que baixe o volume do televisor.

Tal como já tinha dito noutro post, o programa tem chamadas em directo. Os telespectadores entram no ar, em directo, para darem uma resposta ao determinado jogo do dia. É sempre um painel com 12 respostas possíveis. Todos os dias, o jogo muda.

No outro dia o jogo era: palavras acabadas em “…dade”.
Depois de um telespectador ter falhado a resposta, ela diz: “Bom já sabemos quais as palavras que não estão no painel… liberdade… liberdade… liberdade…”. E começa-se a rir, porque percebe que só tinha tido uma chamada no ar até então e portanto só uma palavra errada. A mesma, curiosamente. Mas não, mesmo vendo que estava a dizer merda, lá acrescentou mais um tímido “liberdade”… a quarta vez!

Ora, sempre que há uma chamada no ar, soa o toque de um telefone e a jovem diz:
“Ora aqui está. Olá muito boa noite, estou a falar com quem?!” (a tal voz!) Agora imaginem estas frases repetidas várias vezes durante uma hora de programa, cinco dias por semana, um mês seguido!
Ontem, pela primeira vez, e porque alguém lhe deve ter dado uma sugestão, passou a dizer: “Ora aqui está. Olá muito boa noite, COMO SE CHAMA?!”
Boa evolução…

E depois vem o clássico.
O telespectador diz o nome “Domingos Sousa…”, e ela: “Sérgio, diga então a sua resposta”.
Ou então: “António Pinto”, e ela: “João, diga então a sua reposta”.
E pronto. Anda nisto a noite toda…

Ontem, o jogo era: da palavra “paralelepípedo”, forme outras palavras com as mesmas letras. A jovem insistia em dizer: “da palavra PARALELEPÍPADO, construa outras palavras”. Que mais dizer?

Ora para poder entrar em directo, o telespectador tem de ser o 100º a telefonar (a primeira vez que escrevi sobre este programa, era necessário ser o 50º…) e responder a uma questão colocada pela produção. Essa pergunta é revelada no ar, antes do jogo sequer começar. Se for seleccionado, o telespectador entra em directo.
A pergunta de ontem era: Qual o valor total das notas que Liliana tem na mão?
Para dar uma ajuda, ela contou as notas uma a uma… eram 18!!!
Vejam bem o momento televisivo que proporciona a moça ao contar 18 notas, UMA A UMA… e… DEVAGAR!

Prosseguimos então.
Chega o momento em que ela diz: “Tenho 400 euros para lhe dar…”. Neste momento, a jovem pára. Como se todo o sistema tivesse feito “shut down” e quando faz o “restart”, repete o programa que decorria aquando do shut down. E ela retoma “Tenho 400 euros para lhe dar...”.
E assim sucessivamente, como se fosse em “loop”.
Na paragem, o olhar dela é impagável. Olhar vazio, de quem está em pânico, porque alguém lhe está a dizer qualquer coisa ao ouvido… tipo, uma voz vinda do além!
Liliana, essa voz é o auricular que te mantém em contacto com a régie!

Ontem também, a jovem disse: “Quem é que vai ganhar 500 euros extra, a mais?”… não contente, repetiu a proeza 3 vezes… de seguida!!!

Depois vem a mítica cena dela não ouvir os telespectadores. E como é que ela reage? Com um simples: “1,2,3. Olá, não está desse lado?”.

E por último, ela descobriu uma nova técnica de “encher chouriços”. Alguém lhe deve ter dito: “Liliana, aproveita tudo o que tens à tua volta. Por exemplo, tens um copo de água. De vez em quando vai lá beber, sempre ganhas tempo.”
Nitidamente esta semana ela descobriu o copo com água!
“Ai, estou cheia de sede…” e lá ia ao copo, beber… MOLHAR OS LÁBIOS!!! E não disfarçava, porque bebe de lado para a câmara e portanto, todos podemos ver que ela não bebe água nenhuma!
Tudo isto é feito em câmara muito lenta… e… de 5 EM 5 MINUTOS!!!

Mas os telespectadores também são de um calibre que me ultrapassa, pelo que a Liliana não destoa.
No jogo das palavras formáveis da palavra “Paralelepípedo”, ouviram-se respostas brilhantes tais como: Paralelismo, Dedo, Leopardo…
Brilhante… no mínimo, diria Genial!

Há coisas fascinantes...

2007-06-07T01:33:00.000+01:00

Ainda há coisas que me fascinam...
Hoje percebi que os barcos são uma delas.
Porquê?
Bom, parece rudimentar, mas é de facto fascinante como a tecnologia e a descoberta humana nos possibilitam fazer tanta coisa, como andar sobre a água.
Fascina-me em particular o facto de toneladas de barco poderem flutuar e não afundar.
Não entendo como é possível.
Poupem-me a explicação técnica, tá?
Eu sei que os ângulos do casco, assim como o material de que é feito, possibilitam tal coisa. Eu sei. Mas não entendo.
É a mesma coisa do que nós sabermos o que é o infinito, mas não alcançar ou compreender esse conceito. A mente humana não consegue assimilar.
Ora eu entendo os barcos, sei como são, o que são e como funcionam, mas não alcanço o conceito.
Por exemplo, os cargueiros, quando vão vazios, vão quase todos fora de água, como um pavão cheio de orgulho. Mas quando vai carregado de contentores, vai com a maior parte do casco debaixo de água. E não afunda porquê??? Como é que a água sobe até aquele ponto… nem mais um centímetro… e não mais?!
É fascinante.
Pronto. Era só isto.
No fundo, o que isto revela, é que eu ainda me fascino por coisas simples da vida…

Toca a ganhar

2007-05-25T01:24:00.000+01:00

A TVI tem um novo programa.
Só esta frase provoca arrepios, eu sei.
E não, não estou a falar das “Tardes da Júlia”, que esse já leva um mês e poucas palavras me merece. Bom, talvez uma frase, vá. É uma (frustradíssima) tentativa de se assemelhar à Oprah Winfrey. Uma produção “à portuguesa” e sempre com aquela “musiqueta” de fundo a puxar a lágrima de um qualquer surdo.
Mas do que eu queria mesmo falar é de outro programa que, por mais estranho que vos possa parecer, é ainda pior!
Chama-se “Toca a Ganhar”.
A ideia até não é estúpida de toda. A ideia. Só. E para a TVI, só.
É um concurso interactivo, no qual o telespectador telefona para tentar a sua sorte e ganhar dinheiro em troca da resposta certa… e difícil que é!
Aparentemente parece óptimo para o telespectador, não tivesse o desgraçado de ter a pontaria de ser a 50ª chamada. E como se não bastasse, depois de ter essa pontaria, tem de passar pela sorte de ser seleccionado.
Não será por isso de estranhar que em uma hora de programa, só hajam duas, vá, três chamadas no ar.
Mas de lembrar que cada chamada, qualquer uma, tem o custo de 60 cêntimos.
Espertos.
Outra das razões pela qual a ideia não é má, é porque passa às 3h da manhã.
“As 3h da manhã??!! Que estupidez!”.
Ora ai é que está.
A quantidade de gente que a essa hora está acordada é surpreendente. Não será ao ponto de ser considerado horário nobre, mas será ao ponto de compensar criar um programa destes.
Portanto, temos aqui um programa que entretém, com respostas fáceis (para que o telespectador se sinta impelido a telefonar e responder) e dá dinheiro.
Ah, e claro, a cereja no topo do bolo: uma apresentadora boa!
Lá está, bem diferente de uma boa apresentadora.
Chama-se Liliana.
Diz quem sabe que se trata de uma rapariga que entrou num Big Brother.
Eu nunca a tinha visto na vida.
É gira, mas tem algumas plásticas e um ar artificial que lhe confere um “look” de actriz... como posso pôr isto… porno.
A produção deve ter percebido isso e no segundo programa, lá estava ela com um vestido comedido, com o cabelo arranjado e pouca maquilhagem. Bem mais bonita.
Resolvido este primeiro impacto, surge outro senão.
Ela não sabe orientar-se com o auricular. Cada vez que a realização fala com ela, a rapariga cala-se e fica com um olhar apavorado. Se por acaso calha da música estar mais baixa, o telespectador ouve o que a realização lhe está a dizer.
Depois, a catraia usa expressões como “muito lindo”. Creio que é escusado alongar-me nesta parte…
Verdade seja dita que ela tem de estar uma hora (!) a “encher chouriços”. Não é fácil. Mas é muito mais difícil quando não se sabe comunicar com a câmara, quando se está nervosa, quando não se sabe o que se está a fazer.
O que mais se ouve é: “Tenho 200 euros para lhe dar. É quanto eu tenho para lhe dar, são 200 euros. Só tem de ligar 760 100 500. São 200 euros…” e por ai em diante… em loop! Literalmente…
Quando o prémio duplica (ou dobra, como ela gosta de dizer…) ou triplica, ela fica completamente desorientada à espera que alguém da “régie” lhe diga, o quanto antes, quanto é 200 x 2 ou 200 x 3.
E eu agora pergunto: Se eu, de ver 10 minutos de dois programas, fixei o número de telefone, como é que a apresentadora, que o faz durante uma hora seguida, 5 dias por semana, não sabe dizê-lo mais que 2 vezes seguidas da mesma maneira?
Ou é: “760 100” (o resto não interessa, aquela hora é muito mais giro o telespectador, com insónia, tentar adivinhar os restantes algarismos, enquanto tenta ser a 50ª chamada e reza por ter a sorte de ser seleccionado) ou “760 100 560” (vai-se lá saber onde foi ela arranjar os dois últimos algarismos)ou quaisquer outros que lhe apraz dizer aquela hora.
Será por isso, talvez, que ela está a apresentar um programa às 03h da manhã…?
Será que a direcção de programas da TVI sabe que a televisão por cabo já chegou a Portugal…?
E será que sofrer de insónias é sinónimo de demência...?

Vou ser a próxima Grande Portuguesa!

2007-03-27T00:08:00.000+01:00

Não sei se conhecem o anúncio televisivo a uma conhecida marca de cerveja, que conta com a participação de Luís Represas.
No “reclame”, o jovem está a “cantar” e, de vez em quando, cala-se. O plano abre e ficamos a perceber que ele se cala cada vez que alguém bebe um gole da tal cerveja.
Respeito, dizem eles. Uma bênção, digo eu.
Ora eu estou a pensar ir ao próximo concerto do Luís Represas, munida de várias grades, e emborcar tudo de seguida!
E eu que nem sou muito fã da cerveja preta…
E depois… faço-lhe uma espera… sigo-o para todo o lado!
Já meio bêbeda, é certo, a emborcar cerveja sem parar, a vomitar o excedente e a fazer xixi em todos os cantos, tipo cadela.
Mas no final, serei reconhecida e tornar-me-ei uma GRANDE PORTUGUESA!
Assim com’assim, o português escolhido para ser "grande" também não era muito apologista da liberdade de expressão. Portanto, creio não ficar a destoar.

No final, o pior mesmo que me poderia acontecer, seria levar com O Dente (The Tooth) da Odete, na altura de receber o prémio...

Sr. Dr., a TVI precisa de ajuda!

2007-03-24T01:54:00.000Z

Existe um programa na televisão norte-americana que se chama "Extreme Makeover". O programa consiste em fazer operações plásticas, mudar de visual e melhorar a parte psicológica dos concorrentes.
Um programa bem feito, raspando no limite do aceitável. Até porque são muitas as vezes em que eles também mostram os casos que correm mal. Ou seja, tentam provar que nem toda a gente está preparada para uma cirurgia plástica.

Ora, em Portugal quiseram fazer a mesma coisa, mas passando os limites do razoável!
Falo de "Dr. preciso de ajuda".
Começo pela música.
A banda sonora de todo o programa é tudo menos colorida. Imaginemos um som na linha de “Schindler’s List”. É isso.
E de facto, até me parece bem aplicado, porque o programa não é mais que um genocídio.
A diferença é que o Hitler tentava alcançar a raça perfeita com mortes. Estes tentam a raça perfeita com operações plásticas.
Não matam, é certo, mas destroem personalidades.
Senão reparem: o nariz é sinónimo de personalidade. Ora ao partir a cana do nariz, estamos a destruir personalidades. Parece-me uma boa permissa. Até porque é aqui que surgem sérios problemas de identidade e comportramento.
Que fique bem claro que eu não me oponho às operações plásticas. Nunca se sabe se não vou precisar delas, um dia. Mas digamos que tem de haver bom senso para esse tipo de coisas, altamente íntimas, não podendo ser massificadas em prol das audiências.

Depois devo salientar a apresentadora. Ora que a Júlia Pinheiro, com a idade provavelmente, está com mais destreza para directos e tal, sim senhora. Mas ganhou um problema crónico nas cordas vocais e sucessivamente, nos ouvidos!
Pois que a senhora não consegue ouvir-se a ela própria, mas eu GARANTO-lhe que a senhora grita… vá… berra!
Julita, se me estás a ler, tens no decote uma coisa chamada microfone de lapela… Eu bem sei que o microfone quase que não se vê, mas garanto que faz ouvir a sua voz no Afeganistão!
E nós não queremos incomodar os Talibãs, pois não?
Portanto… fala baixo!
Mais… Julita… é feio andar a espalhar sentimentos feios.
Por exemplo, recordo a dada altura do primeiro programa (que bastou para formar uma opinião), a concorrente sai dos bastidores com uma cara nova e a Júlia diz…aliás grita: “Ahhh aposto que as mulheres da plateia estão todas roídas de inveja!”.
Eu pergunto: desde quando é que pôr os outros a roerem-se de inveja é bonito?
Lá está um programa que vem assim exaltar “valores” como a inveja, a vaidade, numa sociedade que, se calhar, não vive o suficiente da imagem...
E eis que surge o estilo já muito próprio de Dona Júlia, tão conveniente:
“Diga lá aos portugueses que está feliz! Diga!”
E a senhora, muito constrangida, lá disse timidamente: “Tou feliz…”
E Júlia atropela com: "Vê? Tá feliz! Pois claro que está!"
Entusiasmo, senhores!

Na parte das cirurgias, os médicos são delicados… e convenientes!
-“ Ah, pois… tem umas mamas enormes, não é?”. Diz uma médica à paciente, com 60 anos, e ainda mais triste com as evidências.
- “Nós vamos remover aqui estas peles à volta dos olhos, que estão todas penduradas. E estas aqui das bochechas. Olhe para isto. Isto tem de ser tudo esticado, olhe para isto”. De salientar, que esta paciente concorreu ao programa porque… só queria arranjar os dentes!

Bom, resta-me apenas dirigir uma última palavra ao dentista…
O dito profissional dos dentes trata os pacientes por “tu”!
E mais não digo.

E a dada altura, vem a parte de ir às compras.
E diz a especialista: “a parte das provas é o mais divertido!”.
Ah pois é… então não é?!
Vestir e despir 300 vezes, experimentar roupa e chegar à conclusão que, se calhar, nem tudo lhes fica realmente bem. Até porque há coisas que a cirurgia não consegue, tais como uns centímetros a mais ou uma silhueta adelgaçante, tipo “top model”.
E aí, o ego diminuído suplanta a dor da cirurgia.

E muito mais poderia eu dizer sobre este programa genial da televisão portuguesa. Mas não consigo.
Apenas tenho a concluir: FINALMENTE ACABOU!

Ah, Júlita, gosto muito de si. A sério que a admiro. Mas, nos próximos programas, FALE MAIS BAIXO!

Wrestling

2007-03-24T01:20:00.000Z

Pois que fui…
Já lá vai um tempo, é certo, mas só agora me apeteceu escrever sobre isto. Porque sim. Porque o blog é meu!
E confesso, publicamente, que fui.
Mais uma vez digo: O que uma tia não faz!

Quando eu era jovem criança, menina e moça, o wrestling era uma novidade. Estávamos em inícios dos anos 80.
A diferença entre agora e antes, é que nos anos 80 o wrestling era mais puro, mais técnico, mais entretenimento e jamais passaria pela cabeça dos adeptos ver sangue, muito menos a sério!
Hoje em dia, quanto mais apetrechos usarem, melhor. Desde arame farpado, a mesas, escadotes, cadeiras e martelos!
Mas enfim… fui ver Wrestling… acrescento eu, contemporâneo.

Num pavilhão atlântico esgotado, nem uma cadeira vazia havia para uma mosca que fosse.
Um pavilhão atlântico como há muito não via, não porque de facto não fosse lá há muito tempo, mas porque estava ao rubro.
E desengane-se quem pense que eram só homens!
Pois que os havia… acompanhados por mulheres e crianças.
Aliás, os seres de palmo e meio estavam em maioria. Aos berros, a praguejar, a fazer manguitos e conhecedores de todos os golpes e todos os lutadores.
À minha frente tinha dois espécimes destes: um de oito, outro de seis anos.
Sabiam tudo! E viravam-se para trás (para mim!), a fazerem comentários. Eu corava. Eu dizia que sim. E eles partilhavam, ainda com mais afinco, os seus pensamentos e considerações mais profundos sobre o que acontecia no ringue.
O ringue…
Estava bem no centro da plateia.
Parecia pequeno no meio da multidão.
A entrada para o ringue era pobre, ou não fosse isto Portugal.
Na televisão, vimos umas entradas grandiosas em palcos bem iluminados, com ecrãs de apoio e bastante fumo. E uma valente rampa que liga o palco ao ringue.
Cá, os lutadores saíram por uma entrada michuruca, apenas iluminada dos lados por dois holofotes, não fossem eles tropeçar, e lá iam corredor fora, sempre ao mesmo nível dos fãs.
Democrático, é certo, mas pobre.
E no ringue, o apresentador.
A habitual apresentadora boazona, a que os shows norte-americanos acostumaram os adeptos, não veio. Devia ser mais caro…
Na mão do senhor, um microfone de mão, ao contrário dos Estados Unidos que têm microfones que descem dos céus.
Os árbitros eram três… revezavam.
Lutadores: havia para todos os gostos.
A única constante: os fatos colados, calções ou calças, de cores berrantes ou escuras. E os troncos sempre nus… GRAÇAS A DEUS!
Vi, gritei, comentei… vá, misturei-me!
Arranjar chatices com adeptos de luta livre não me pareceu uma boa opção…
Torci pelo meu favorito. Calha de ser o favorito de todos. Foi uma sorte.
Batista é o nome. Adónis é o seu aspecto. Não de cara, que parece a parte de trás de um tractor, bem desfeito num acidente. Mas de corpo.
Confesso que não gosto de corpos musculados, mas neste caso posso garantir que todos os pormenores estão lá. Bem lá! Dos corpos mais bem desenhados e mais bonitos que vi até hoje, dentro daquele género, claro.
Foi a última luta. A ovação durou 15 minutos.
Tive um quarto de hora para o observar e desenhar mentalmente.
Fiquei com uma agradável última imagem.
E pronto, fui muito contente para casa.

No Verão… acho que estou lá outra vez.
Mas pelo meu sobrinho…
Diz que desta vez são outros que vêm, os mais “conhecidos”… os mais bonitinhos.
Mas eu vou pelo meu sobrinho.
Ah vou!
Ah vou vou!

A ressalvar esta tendência de permitirmos, cada vez mais, ser americanizáveis.
E esta vontade crescente das novas gerações de quererem ser americanizadas.

E, garanto, que contra mim não falo.

A resposta

2007-03-24T00:45:00.000Z

Para os que se queixam de eu estar muito tempo sem dizer nada:

"Não ter já mais nada para dizer e continuar a escrever, é um crime.

Porque não tem o direito de continuar a escrever, se não tem nada pra dizer!"

José Saramago

Porque estou numa de bola…

2007-03-24T00:43:00.000Z

Na televisão, só vejo os jogos que realmente me interessam: o Sporting-“qualquer coisa”, ou o Portugal- “qualquer coisa”.
Ao vivo, até um jogo do Benfica me anima!
Só que eu vejo muito mal ao longe.
É então aqui que decido tirar os óculos da mala. Ficam bem melhor na mala que na minha cara, mas num jogo de futebol, sinto-me protegida com um par de lunetas.
Convenhamos: quem ousaria bater numa mulher e muito mais numa “caixa de óculos”?!
Pois.
Ora bem, é aqui que se põe a questão fulcral de uma ida à bola duma gaja como eu: mesmo com os óculos, como reconheci os jogadores em campo?
Fácil.
Eu não consigo ler os nomes nas camisolas, nem sei com que números jogam. Mas há jogadores inconfundíveis.
No último que fui, Estrela da Amadora-Benfica:
O Moses era o único negro (em campo, entenda-se!) pelo Estrela. E é o único jogador que, curiosamente, não joga… bate! Ele não chuta na bola, pontapeia canelas. Ele não cabeceia a bola, ele esmurraça o adversário.
O Nelson era o único negro com uma camisola encarnada e, lá está aqui também, um jogador que curiosamente também não joga, mas também não bate! Chuta a bola como um qualquer puto de 5 anos, só que com um bocadinho mais de força… talvez. Para além disto, o Nelson tem o cabelo comprido em tranças. E porque não se confunde com o Mantorras? Porque o Mantorras não tem cabelo, é escuro como a noite, esguio e com umas pernas que não acabam.
O Simão é o único com classe em campo. A correr parece que enfiou um pau de vassoura no rabo e joga muito.
O Nuno Gomes é a varina. Quando me perguntavam onde estava o Nuno, eu respondia: “é aquele de mãos à cintura, a passear sozinho ali atrás no campo”.
O Miccoli. Enfim, é o Marques Mendes do desporto. É o António Vitorino do Futebol. Ele é anão! É o único anão a correr atrás da bola e a furar que nem bala.
O Leo parece tão pequeno como o Rato Miccoli, mas é porque é ergonómico e eficaz. Corre baixinho para cortar o vento, fura como flecha e corre à velocidade da luz. Atravessa o campo tipo Ferrari, vai dos 0 aos 100 em 3 segundos. E aparece, de repente.
Estes são só alguns exemplos.
E com esta visão de gaja, ir à bola até parece um programa giro!

O que uma Tia não faz...

2007-03-22T01:03:00.000Z

Fui à bola.
Não seria uma novidade não fosse eu uma sportinguista ferranha... num jogo do BENFICA!
“ah, mas era um Sporting – Benfica...”
Não… O Sporting não jogou.
“Ah, era um jogo na Luz com uma equipa estrangeira...”
Não! Aí é que está! Era um... imaginem só... Estrela da Amadora- Benfica!
Como se não bastasse a angústia de ouvir lampiões a puxar pelo glorioso, ainda tive de me deslocar à Reboleira para o ver!
Pois que confesso que tenho alguma curiosidade de ir ao Estádio da Luz, só porque sim. Mas eu NÃO TINHA qualquer tipo de ambição em conhecer o Estádio da REBOLEIRA!
Mas fui… porque amo o meu sobrinho e fiz-lhe a vontade.
Aliás fiz eu, a minha irmã e a filha da minha irmã.
Três mulheres, sozinhas na Amadora.
Três mulheres com garra leonina, a tentar lembrar-nos a cada segundo porque estávamos ali.
Pois que foi fascinante. Socialmente fascinante.
Mas de longe, claro.
Estava num camarote, mas não pensem que os camarotes na Reboleira têm o mesmo nível que os do Estádio de Alvalade. Não. Estou a 5 filas do relvado, portanto vejo-os bem e, mais importante, eles ouvem-me bem. E o que me separa das filas da frente é um muro de tijolo pintado a branco e uma janela em contra-placado, que tem de estar aberta para se ver e ouvir alguma coisa. Portanto, facilmente me alcança uma faca, um tiro ou até... uma chapada.
Rapidamente aprendi também que na Reboleira não se incentiva um jogador a jogar melhor. Não... isso é para meninos. Na Amadora, incentiva-se o jogador a lesionar o adversário, chi sa, a torná-lo tetraplégico!
“Parte o gajo!” oiço eu.
E eu respondo: “nãaaa... mata o gajo! Sê homem! Dá-lhe antes um tiro!”
E pronto, rapidamente me inseri no meio e passei a ser respeitada.
Depois tive um momento de dúvida: por quem vou torcer? Sporting.
A resposta surgiu quando angolanos, moçambicanos ou cabo-verdianos... vá, negros, se “ajuntaram” à minha frente.
Passei a torcer pelo Estrela.
Mas, eis que eles tiraram cachecóis do Benfica.
“Ah...” pensei eu “se calhar já não sou do Estrela...”
E foi nesse momento que decidi: “vou ver futebol”.
E brilhei!
Comentei jogadas, fui imparcial e incentivei jogadores.
Aliás, incentivei, aos berros, um jogador encarnado.
Era o Simão. Simaozinho. Mas só porque ele foi formado no Sporting.
E também consegui ainda dizer mal, muito mal, de um jogador encarnado.
E porque tive eu a liberdade de o criticar? Porque qualquer Benfiquista de coração e com dois olhos na cara criticaria Nuno Gomes!
Uma verdadeira varina, que passei pelo campo de mãos à cintura, recusando correr e quando se lhe depara uma baliza aberta... falha... 4 vezes!
Foi maravilhoso! Vi-me de repente com toda a liberdade do mundo para dizer mal do Benfica, sem soar mal.
E o intervalo???
Ahhhh o intervalo...
No estrangeiro têm espectáculos dignos de terem tal nome e alguns até têm Cheer Leaders e tal.
Cá, temos tambores.
Eu pergunto-me: o que leva um jovem adolescente a inscrever-se no Clube de Tambores da Amadora? São logo dois maus sinais: tambores e Amadora.
E o maestro? Jovem, de cabelo comprido, a curtir a sonoridade da banda como quem está a dançar ao som da última batida dos Da Weasel (não que se seja melhor, mas enfim, sempre é mais jovem, mexido e tal). Agora tambores?!
Não sei o que será pior: ingressar nas aulas de tambor ou entrar para os escuteiros.
Foram só 15 minutos.
Segunda parte, mais do mesmo.
Más jogadas do Benfica. A maior parte do tempo foi passada na metade do campo pertencente ao Estrela. Mas a equipa da Reboleira estava imparável na defesa. E quando conseguia levar a bola para o outro lado do campo, as boas oportunidades de golo para o Estrela foram muitas, também graças à fraca defesa encarnada. Mas Moreto não deu hipótese.
E ninguém marcava. Eu só queria um golo! Só porque sim. Só porque ir ver um jogo ao estádio sem golos, é como ir a um concerto e não ouvir "Aquela" música.
Mas golo de quem?
Pedi que fosse o Benfica a marcar só para que o meu sobrinho ficasse ainda mais feliz. Mas voltavam-me as tripas só de desejar tal feito. Até porque se assim fosse, o Benfica ficaria apenas a um ponto do líder da tabela classificativa da liga portuguesa de futebol, o Futebol Clube do Porto.
Olhei para o céu e pedi ao meu irmão que desse uma ajudinha cá em baixo.
E nesse mesmo instante, aos 81 minutos, surgiu finalmente o golo. Tardiamente, porque só me lembrei naquele momento de pedir uma “mãozinha” ao além.
Foi o médio Petit, o bafejado pela sorte.
Nem vi de onde veio. Nem me apercebi.
Aliás, só percebi que tinham marcado porque os tais angolanos, moçambicanos, cabo-verdianos... vá, negros, desataram aos pulos, numa dança e grunhidos estranhos.
O meu sobrinho estava radiante. E só por isso, valeu a pena ter visto o Benfica a marcar.
E depois veio a palhaçada. A 14 minutos do fim, surge a falta de fairplay de quem tem de e quer ganhar e gostava que o jogo acabasse naquele momento.
O Benfica começou a jogar ainda pior, a lançar bolas para fora e a atrasar o passo nas jogadas.
E é nesta altura que os jogadores encarnados revelaram todos terem andado na mesma escola do João Pinto. Fizeram malabarismos para caírem ao chão, mesmo que o adversário mais próximo estivesse a um metros de distância. Cada queda, um drama. Lá vinha o médico do Benfica, com o spray de água para fingir que o jogador tinha uma valente lesão... no cabelo!
Enfim, comecei a ficar irritada e a desejar que o Estrela marcasse um golito. Só porque sim. Só porque até seria bem feito.
Mas com um adversário assim, estava difícil do Estrela ter posse de bola.
O jogo acabou. E apercebi-me que até percebia de bola e conseguia avaliar os jogadores.
Vi um Leo imparável e um Nelson trapalhão. Um Petit decisivo (soltou o Pitbull que há nele como se de um jogo da selecção se tratasse). Um Simão com classe, embora fiteiro. Um Miccoli esforçado. Um Mantorras tardio. E um Nuno Gomes ultrapassado.
Do lado do Estrela, de referir apenas a falta de profissionalismo de Moses. Não joga. Bate. Bate feio. E é feio.
E assim se vai a um jogo da bola.
Depois do apito final, voltei à normalidade.
Fui a correr para o carro...

Ligeiramente atrasado mental

2007-01-23T01:20:00.000Z

Notícia com destaque na primeira página do jornal Le Monde :
« La Police a éclenché jeudi matin vers 7 heures, le dispositif "alerte enlèvement" a contribué à retrouver deux enfants disparus mercredi 10 janvier après-midi à Porcheville, dans les Yvelines. Jeudi vers midi, un témoin capital a contacté les autorités ; un quart d'heure plus tard, les deux enfants étaient entre les mains des policiers, tout comme l'auteur présumé de leur enlèvement, un jeune homme de 27 ans légèrement handicapé mental. »

Para quem não entende francês, eu traduzo esta pérola do jornalismo:
"A polícia lançou na quinta-feira, por volta das 7 horas, um dispositivo “Alerta Rapto” que contribuiu para encontrar duas crianças desaparecidas na tarde de quarta-feira, 10 de Janeiro, em Porcheville, em Yvelines. Na quinta-feira, por volta do meio-dia, uma testemunha contactou as autoridades; um quarto de hora depois, as duas crianças estavam nas mãos dos polícias, assim como o presumível autor do rapto, um jovem de 27 anos, ligeiramente deficiente mental."

Antes de levantar a minha questão, quero apenas sublinhar que este furo jornalístico vinha no Le Monde, um jornal de renome internacional.
Ora, agora, pergunto eu: o que é uma pessoa ligeiramente atrasada mental?
Qual o critério que define o grau de retardamento de uma pessoa?
Uma pessoa ligeiramente atrasada mental é como uma pessoa ligeiramente maneta, ligeiramente negra, ligeiramente portuguesa, ligeiramente inteligente?
Mas com que critérios definem afinal as pessoas?
Onde fica a fronteira entre o ligeiramente atrasado mental e o atrasado mental? E onde está então a fronteira entre o atrasado mental e o muito atrasado mental?
Há algum termo de comparação?
Tipo, o Otelo Saraiva de Carvalho representaria o topo de gama do retardamento mental. Depois teríamos o Nuno Rogeiro no meio da escala, portanto, seria um atrasado mental, “tout court”.
E finalmente, teríamos a Liliana Neves (apresentadora do AXN para os Globos de Ouro) como ligeiramente atrasada mental, porque, na verdade, o que ela é mesmo é incompetente.
Portanto, isto levar-me-ia a concluir que o jovem francês é ligeiramente deficiente mental, porque no fundo o que ele é mesmo é um criminoso.
Será isto?

Vai-se andando, obrigadinho

2007-01-23T00:57:00.000Z

Eu tenho uma questão para os que face à pergunta: “Então, tudo bem?”, respondem: “Vai-se andando, obrigadinho…”.
“Vai-se andando, obrigadinho”?!?!
Mas, vão andando para onde??
Vão andando, devagar, como quem espera a morte?
Vão andando, a ver a vida passar?

E que forma verbal é essa, "vai-se andando"?
É a resposta mais irritante que se pode ouvir e tão tipicamente portuguesa.
Tanto pelo “vai-se andando”, como pelo tão proletário diminutivo “Obrigadinho”.

Não se ouvem os franceses a dizer: “J’y marche…”
Ou os ingleses a responderem: “Well… I’am walking in baby steps…”
E reparem com em inglês ou francês, não existem diminutivos para a palavra “Thank you” ou “Merci”.
Países evoluídos, portanto.

E reparem como essas pessoas, ao responder “Vai-se andando, obrigadinho”, olham para nós com uns olhos de carneiro mal morto, enquanto timidamente encolhem os ombros. É todo um jogo de linguagem corporal que só nós, os portugueses, sabemos usar.
E mais. Reparem como essas pessoas anseiam pela pergunta seguinte, que esperam que seja: “Então?? Que se passa?”.
Mas eu não lhes dou essa benesse…. Ah não!!!!
Já basta a carga dramática do momento, que me deixa depressiva, pelo menos para o resto do dia!

Mas não me fico por aqui. Ah não!!!!
Porque quem faz a pergunta também merece ser questionado!
"Então, tudo bem?". Que pergunta é esta?
Começar uma frase ou pergunta por "Então", é o mesmo que começar uma frase com "é assim" ou pura e simplesmente "não", mesmo que a negação não faça qualquer sentido na frase.
E "tudo bem"? Pois que a maioria das pessoas que o perguntam, não querem realmente saber como estamos. É uma pergunta de conveniência. Sei lá, porque fica bem. É mais humano. O que seria bom, se realmente houvesse uma intenção humana.
O problema é que, na verdade, ninguém quer saber da resposta.
Experimentem a responder o impensável, ou seja:
- Então tudo bem?
- Não.
Ninguém está à espera.
As reacções são sempre as mesmas.
Primeiro, a cabeça que já estava noutra direcção e a mente noutro assunto, volta-se repentinamente para nós.
Depois, a expressão no olhar é de espanto.
E por último, a tal linguagem corporal é magnífica. Ficam como quem está aflito para ir à casa de banho, mas não pode ir. Entre o "tenho de ouvir o que se passa" e o "não quero muito saber".
E é assim que funcionam os seres "humanos" em sociedade.
Mas convenhamos: o "não" sempre é uma resposta mais honesta do que o "vai-se andando, obrigadinho"!!!

Meu Irmão...

2007-01-18T00:26:00.000Z

Não gosto de despedidas.
Porque não quero que vás.
Dói olhar-te…
Dói saber o quanto sofres e não poder fazer nada…
Dói imaginar, um oitavo que seja, o teu sofrimento.
Dói pensar o quanto te magoa, cada dia que passa.
Dói saber que não queres piedade de ninguém e contudo, não podemos evitar querer estar mais do que nunca ao teu lado.
Dói a tua revolta contra a atenção redobrada.
Dói. Tudo dói.
Choro-te antecipadamente.
Não quero chorar quando precisares mais de mim.
Não consigo imaginar a família sem ti.
Custa pensar o que será de nós com menos um.
É aquele egoísmo que nos faz chorar, porque nós ficamos cá, com saudade.
É egoísta e por isso, ainda dói mais.
Tenho a certeza da paz que te espera. Tenho a certeza da beleza que te vai receber. Tenho a certeza.
Mas não quero que vás. Mas vai depressa. Vai. Porque está a doer tanto.
Maldita doença… e logo a ti.
Maldita existência, encurtada pelos vícios e prazeres mundanos.
Queria tanto que acreditasses nas coisas em que eu acredito.
É nesta altura que surgem os “e se?”.
Adianta? Não. Ajuda.

Mas antes que vás… quero gritar-te silenciosamente:
O quanto te amo.
O quanto fizeste, fazes e farás parte de mim.
O quanto estarás sempre presente.
As boas memórias que guardo de ti.
As boas vivências que tivemos em comum, em Lisboa e em Paris.
A cumplicidade que nos uniu, quando eu estava em Roma.
A irmandade que sinto a cada abraço teu.
E as saudades dos teus abraços…
As saudades dos teus risos, gargalhadas e trapalhadas.
As saudades de ti…
As saudades que já sinto de ti…

Obrigada por seres meu irmão…
Obrigada por nos teres escolhido para tua família…
Seremos sempre irmãos…
Ver-nos-emos… por ai… por lá… para a próxima…

Amo-te.

Anunciada foi...

2007-01-18T00:19:00.000Z

Chegou ao dia 26 de Novembro. O meu irmão fez anos. Teve um aniversário peculiar.
No dia anterior tinha dado entrada no Hospital da CUF para uma derradeira e perigosa cirurgia.
Uma das metástases no cérebro era agora um tumor de largas dimensões alojado no cerebelo. A zona do cérebro responsável pelo equilíbrio e coordenação motora. Receámos a operação, mas os médicos faziam questão de a levar a cabo para que ele pudesse ter uns últimos dias (ou meses) de qualidade, ou seja a andar e sem dores de cabeça.
E assim foi. A operação durou mais de 8 horas. Os nervos e o medo apertavam. E eis que vem o médico. Sorridente, ele diz: “Correu bem”.
No dia seguinte, lá estava o meu irmão, agora com 39 anos. Estava bem disposto e a celebrar mais um aniversário de maneira, no mínimo, original! Tudo no hospital!
Ele estava tão bem disposto e com tanta agilidade, que não restaram dúvidas: “A operação veio dar-lhe mais qualidade de vida.”
Foi sol de pouca dura. Passados uns dias, lá estavam as dores de volta. As pernas começavam a falhar outra vez. Mal conseguia andar e quando o fazia, cansava-se ao triplo.
Os dias foram passando…
19 de Dezembro. Ele dá entrada nas urgências do Hospital da CUF. Motivo: Falta de ar. Ficou internado.
E nesta altura, lembro-me de pensar: “Nestes casos de pessoas com cancro, quando eles dão entrada de urgência no Hospital e ficam internados, duram só uma semana…”
Uns dias depois, chegou o Natal. A véspera de Natal passámo-la no Hospital até ao mais tardar. Dia 25, lá estávamos nós novamente.
26 de Dezembro. Nessa manhã, ele dá entrada nos cuidados intensivos.
Exactamente um mês depois de ter feito 39 anos e exactamente uma semana depois de ter dado entrada no Hospital. Tal como eu previa…
Fui vê-lo no princípio da noite.
O cenário era dantesco.
Primeiro, porque o ambiente nos cuidados intensivos é pesadíssimo. Segundo, porque o meu irmão estava literalmente a lutar pelos mais pequenos átomos de ar, a lutar para se manter vivo. Pelo menos, até que todos o fossem visitar.
E justamente, faltava eu.
Apertei-lhe a mão, não reagiu. Estava inconsciente. Falei com ele e as pulsações cardíacas aumentaram. Eu sabia que ele me estava a ouvir. Disse-lhe o quanto o amava. Beijei-o. Calei-me. E foi, já com as lágrimas a escorrerem-me pela cara, que lhe disse, calada, o mais importante.
Só ele me ouvia, só ele me sentia. As pulsações respondiam.
De mente para mente, de coração para coração, libertei-o.
Fui, de facto, a última a vê-lo…

Nem três horas depois, o telefone tocava.
A notícia esperada.
A morte foi, literalmente, anunciada.

Da terra nasceu.
No mar foi libertado.
Ao cosmos retornou.

O quadro que pintámos...

2006-11-15T01:21:00.000Z

Neste novo percurso da minha vida, encontrei a metade que me completa.
Não a que me faltava, mas sim a que me complementa.
O pólo que, juntamente com o meu, emite a energia certa.
E quando essa metade não está por perto, sinto um aperto.
Uma saudade.
Como se parte de mim me faltasse.
De facto, tudo faz mais sentido quando caminhamos lado a lado.
O sol brilha mais forte quando a chuva cai lá fora.
As gotas de chuva ofuscam de tanta luz refletida.

Apaixono-me por ti cada vez que te olho e te vejo.
Apaixono-me por ti cada vez que te toco e te sinto.
Apaixono-me por ti cada vez que relembro porque gosto tanto de ti.
O calor do teu corpo junto do meu.
O calor do teu toque.
A suavidade da tua voz.
A suavidade do teu piscar de olhos.
A doçura das tuas palavras.
A doçura dos teus gestos.
O respeito, a amizade, a companhia, o desejo.
Tudo isto compõe a obra de arte que é o amor.
Juntos pintámos o quadro.
E juntos iremos admirá-lo por muito tempo.

Camões ou Camolas?

2006-11-14T01:30:00.000Z

Há quem diga que Camões plagiou Petrarca.
Estes são os mesmos que, em tempos, proibiam a leitura do capítulo X dos Lusíadas, ou seja, o “episódio” da Ilha dos Amores.
É fácil perceber quem perpetrava esta teoria.
Na época do “outro senhor”, a censura proibia a leitura da Ilha dos Amores. Hoje em dia, há quem defenda o mesmo, por achar que é lascivo.
Ao longo dos anos foram-se contando histórias sobre Camões. Para o bem ou para o mal.
Quanto mais se contavam histórias para rebaixar o herói poeta, mais surgiam histórias para mistificar o plagiador.
Ainda hoje assim é.

Os que não gostam, dizem que Camões, para além de ter plagiado Petrarca, era mulherengo e preguiçoso. Este último defeito justificaria a perda de um olho de Luís Vaz numa batalha. Dizem as más-línguas que terá sido uma desculpa para não ter que trabalhar.

Os que gostam, contam que Camões, herói poeta, deixou morrer afogada uma mulher para salvar os Lusíadas num naufrágio.

Ora, digo eu com a minha imparcialidade: de uma maneira ou de outra, houve sempre filha da putice!
Pois que se o Camolas era mulherengo, era lá com ele.
Agora se plagiou, é um escândalo.
E se inventou que perdeu um olho para não ter que trabalhar… Valha-me Deus… isso nem eu seria capaz!
Por outro lado, deixar morrer afogada uma desgraçada para salvar um livro, também me parece excessivo. Nem eu o faria pelo amor que tenho aos meus livros…
Já para não dizer que, obviamente, a afogada era uma escrava. O mesmo será dizer que seria preta, empregada e puta.
Que mais faria uma mulher naquela época a bordo de um navio?
Das duas uma: ou plagiou ou deixou morrer uma gaja para salvar o livro dele??
Venha o Diabo e escolha qual destes feitos fazem de Camões o “Melhor Português”!
A afogada sim, é a Grande Portuguesa!
E aposto que a afogada era maneta, lésbica e doente!
Em português, a versão é sempre melodramática:
O zarolho pedincha deixou afogar uma MULHER, escrava, preta, maneta, lésbica e doente, para salvar um livro de poesia popular!

E são estas histórias à volta de Camões que tornam os Lusíadas um livro, de facto, fascinante...

Solicitação...

2006-11-14T01:14:00.000Z

Esta semana, o Papa solicitou as autoridades israelitas o impedimento da realização de um desfile de Orgulho Gay agendado em Jerusalém. Tudo porque o Vaticano considera o feito ofensivo para os crentes.
Ora Israel sinónimo de Judeu, que por sua vez é sinónimo de Antigo Testamento.
Vaticano sinónimo de Católico, que por sua vez é sinónimo de Novo Testamento.
Pergunto: Mas porque será que o Vaticano mete sempre o bedelho onde não é chamado?! Meta o bedelho na terra dele! Olhe para a redoma onde está metido!

Eu venho por este meio solicitar as autoridades suiças do Vaticano, o impedimento da realização da compra de sapatos Prada pela Sua Excelência o Papa. Tudo porque considero ser ofensivo para os crentes... que é como quem diz, para os que não têm sequer dinheiro para comer...

POLONIA 1944

2006-11-14T01:10:00.000Z

As SS chegam a uma pequena povoação polaca e fazem refem a população.
Um jovem polaco consegue iludir os nazis e acaba por se evadir sendo de imediato seguido por um SS.
O SS apanha o jovem fugitivo e, a certa altura, o SS leva a arma à cara do jovem polaco preparando-se para o abater.
De repente ouve-se a voz de Deus vinda do céu:
- Pára desgraçado! Não dispares! Esse polaco um dia será Papa.
Perplexo o alemão responde:
- Sim Senhor. E eu??
Responde Deus:
- Serás a seguir.

A inteligência do arbusto...

2006-11-06T23:24:00.000Z

Em véspera de eleições parlamentares nos Estados Unidos, George W. Bush veio a publico apelar ao voto.
E como não poderia deixar de ser, abusou da sua melhor arma: o seu cérebro!
“Estamos em guerra, votem nos republicanos!”.
É este o último apelo deixado pelo presidente norte-americano.
Pergunto eu: não foi o governo republicano que declarou guerra ao Iraque? Não foram os sucessivos governos republicanos que ao longo da história norte-americana optaram, sempre, por entrar em guerra, fosse com quem fosse?
Das duas uma: ou o George W.Bush assinou a certidão de óbito do partido/governo com esta declaração, ou o povo norte-americano terá oportunidade de demonstrar que um país poderoso não é sinónimo de um país evoluído.
Amanhã, logo se verá…

Despeçam-me!

2006-11-06T21:46:00.000Z

No México, três antigas hospedeiras da transportadora aérea brasileira Varig decidiram protestar por terem sido despedidas.
E lá está a razão pela qual as brasileiras estão muito à frente…
As meninas decidiram posar nuas no último número da revista Playboy México.
Bom, se a Playboy me convidasse para posar nua, eu própria demitia-me! Vivia o resto da vida com o rendimento da sessão fotográfica e até dizia que tinha posado como protesto contra o não pagamento de horas extra!
Mas, como não sou digna de uma Playboy… (humm??)… resta-me imaginar a ameaça…
O chefe: “Bom, vocês sabem que não estão a prestar um bom serviço. Meio palmo de cara não chega. Vocês só sabem falar espanhol e mal. Não servem as pessoas como deve de ser. Não cumprem as regras de segurança…”
“O quê?? Vai despedir-nos??” irrompem indignadas as hospedeiras.
“Não, mas se continuarem assim, talvez…”
“Se nos despedir, vamos posar nuas como forma de protesto!” ameaçam as hospedeiras…
“ESTÃO DESPEDIDAS!”

Aqui jaz uma pertinente questão: O que seria se as portuguesas do sector têxtil tivessem a mesma ideia…?!
Aposto que a taxa de desemprego em Portugal estaria bem mais baixa…

O Tio...

2006-11-06T21:29:00.000Z

Os problemas sexuais ganham uma nova dinâmica depois de ter conhecimento desta história.
Um casal, com 2 filhos, começa a ter problemas a nível sexual.
A origem deste problema estava nele.
Ele não conseguia ter relações sexuais com a mulher.
Preocupada e necessitada, a senhora tentou de tudo.
Nada resultou.
O último recurso: Terapia.
A senhora procurou um especialista. O casal começou a frequentar o terapeuta. E ainda assim… nada!
Nada parecia resultar.
Mas Deus é grande… mesmo que às vezes a grandiosidade se demonstre um bocadinho tarde…
E um dia, a senhora descobre a origem do problema sexual…
ELE TINHA OUTRA!
Ora lá está… brilhante!
Meninas e senhoras deste mundo, quando a cara-metade, ou apenas “amiguinho”, começar a falhar, antes mesmo de procurar ajuda, tentem ver se não andará o dito a pastar noutras pradarias…
Não vamos querer passar pela vergonha, ou até por gastos desnecessários, quando a resposta/solução é bem mais simples: dar-lhe um chuto no cú!
Mas, retomando a história. Sim, que isto não fica por aqui!
Não só o senhor tinha outra pessoa, como a “outra” tinha cerca de 25 anos. O que não seria chocante, se o senhor não tivesse… 60 ANOS!
Mas a história não fica por aqui.
O tio de 60 anos, coincidentemente com nome de apresentador de televisão, talvez até fosse charmoso como o Alain Delon, ou interessante como o Yves Montand, ou apenas “apetecível” como J. Howard Marshall II (de quem Anna Nicole Smith enviuvou).
Mas quem ele me faz lembrar mesmo é o pai de Julito Iglesias…
É que a melhor notícia chegou este domingo…
O tio… foi pai!
Não será preciso explicar que a mãe da criança não é uma senhora de 60 anos… pois não?!

Bulimia vs Anorexia

2006-11-03T02:11:00.000Z

Eu apercebi-me de uma coisa gravíssima!
Estou doente!
Sofro de bulimia cerebral…
“Mas… mas… o que é isso, Doutora Baba?!”
É quando a sabedoria ingerida é tanta que temos de a vomitar.
Genial! Não é???
O pico da genialidade é aos 28 anos…
O que significa que tenho mais dois anos para vos brindar e surpreender com a minha doença…

Mas há quem sofra de outra patologia bem mais grave: a anorexia cerebral!
Ou seja, pessoas que não ingerem nada e vomitam na mesma.
Há vários casos em Portugal.
Um desses casos patológicos de anorexia cerebral nervosa é o Nuno Rogeiro. Ou porque não dizê-lo, Vasco Pulido Valente.

Jornalismo: a profissão mais perigosa do mundo...

2006-11-03T01:43:00.000Z

Os bifes de seitan que ontem comi estavam salgados!!!!
What else is new?!!
Não é novidade que a mão da minha querida mãezinha é apreciadora de carregar muito sal para os tachos e panelas… ou até mesmo, frigideiras.
Mas o preocupante é que fiquei com a boca seca à pala dos bifes!
O que não seria um problema… se eu não estivesse a trabalhar!!!!
O que também não seria um problema se eu fosse uma funcionária pública no departamento de finanças… mas eu trabalho na rádio! E leio as notícias!
Ou seja, ontem corri o risco de ser despedida por causa da minha rica mãezinha!
Quando as pessoas me dizem: “Ah, a comida da mãezinha… que saudades…”, eu tenho de ser desagradável e acabar com aquele momento patético, uma vez que não sei o que isso é.
O mesmo se aplica à clássica: “Ah, as comidinhas da avó…”. Lá está mais um momento patético. A minha avó materna nunca soube cozinhar e a minha mãe soube manter a tradição. A minha avó paterna cozinha coisas estranhas, tipicamente espanholas e que muitas vezes (para não dizer sempre!) incluem carne na ementa…
Portanto, é para esquecer.
A única coisa que eu posso dizer… aliás podia dizer até há…deixa ver… 13 anos atrás!... era: “Ah, os cozinhados do meu pai…”, mas nem isso posso dizer que ele agora só cozinha carne, para me contrariar!
E dizem-me vocês: “pede à empregada” e eu respondo: “Ela é ROMENA!”
O mesmo é dizer que, por exemplo, as sopas são água com os legumes a boiar, porque diz que não usam varinhas mágicas…
Resta uma ordem: “cozinha tu!”…
Eu nunca disse que não cozinhava, tá??? Apenas referi os exemplos que me rodeiam, para perceberem o quão patético é dizer: “Ah, que saudades das minhas comidinhas…”
Resumindo, achei que deviam saber porque é que o jornalismo é considerado uma das profissões de mais alto risco.
É que basta comer qualquer coisa mais salgada… ou até beber qualquer coisa com gás… que é a morte do artista!
Eu, que não bebo refrigerantes, só água, sabem quantas vezes tive eu de segurar um ar que ia saindo pela boca, deglutindo charmosamente saliva, em plena leitura de uma notícia importante?!
Ah pois é! Eu nem quero imaginar o que seria se eu bebesse uma coca-cola…

A saga do rato... branco!

2006-11-03T01:40:00.000Z

A saga do rato está a causar-me alguma indignação… que é como quem diz: estou a ficar fodida, hein?!
(E reparem como esta é a primeira asneira valente que uso neste blog…)
Bom, agora corre o rumor que aquilo que vi na segunda circular, numa destas noites, não foi um rato branco, mas talvez um hamster…
Ora eu pergunto a essa gente: Um hamster não é um rato??? Olha que porra…
Mas há quem sugira: “Ah, era um coelho anão”!
A imaginação das pessoas é de facto grande...
Mas ninguém bate a mente destorcida da minha mais que tudo que me diz:
“ah.... podia ser, tipo, brincadeira dos pobrezinhos dos bairros da lata... Têm o rato preso por uma guita e vão puxando...”
Ora cá está uma ideia brilhante e uma criatividade elaborada!
Se fossem todos pró… !!!